Питат радио Ереван: - Кои са повече от китайците? - Мераклиите! - А по малко от албанците? - Късметлиите!

Жената към мъжа: - Къде беше? - На ергенско. - Аха, взехте си някоя кучка и сте я опъвали цяла нощ? - Не, що за глупости говориш! - Ай не се прай, все едно не съм ходила по ергенски партита... Още...

- Кире, що си се сдухал? - Мани, мани… Нали съм ерген, та се записах в един сайт за запознанства. - Е, и? Много хора така се женят. - Да де! Ама много лъжат, бе! Много лъжат, гадините! - Как лъжат? Какви ги дрънкаш? - Ами как! Сега ходих на ср Още...

Потоп. Плава Ной в ковчега седмица, втора.... Свършва потопа. Гълъба носи клонката. Суша. Радост. Намира Ной сушата и пуска всички животни на брега и сам слиза със семейството си. И изведнъж отнякъде притичва един македонец, крещейки: - Жена, деца, б Още...

Жена отива в църквата на изповед.
– Отче, съгреших със свещеника от съседното село!
– И защо трябваше да ходиш чак в съседното село?

Яйчен специалитет по ергенски: Отваря хладилника, почесва си яйцата, затваря хладилника.

В леглото: - Часът е 06:00. Затваряш очи за пет минути и часът е 07:45.
В офиса: - Часът е 13:30. Затваряш очи за пет минути и часът е 13:31.

Българският феминизъм, 19-ти век. Стои Пена по втори петли на къра, подпира се на лопатата, радва се на природата и си мисли: - „Всичко съм сколасала. Вода за миене съм наляла. На прасетата – наринато. На кокошките – насипано. Крави Още...

- Защо французите обичат да ядат охлюви?
- Защото мразят бързата храна!

Вечер като си легна, броя овце. И винаги помага - някъде до 98-та заспивам. А после по среднощ се будя от кошмара че две овце ми се губят!