В кабинета на сър Джон се втурва икономът Джеймс, задъхан и уплашен. - Сър, има наводнение!!! Трябва... Сър Джон го прекъсва. - Джеймс, дръжте се като изискан английски иконом. Излезте и най-напред почукайте. Излиза икономът, чука и пак влетява в ста Още...

Семейство във влака. Майката плете, бащата чете вестник, а детето гледа през прозореца. Изведнъж детето попитало: - Тате, тате, какво е това? - Не знам! - отговорил бащата. След малко: - Тате, а това какво е? - Не знам! - казал пак бащата. Намесила с Още...

По времето на социализма, за да обори запада, че държи кубинците затворени на острова, Фидел Кастро отваря емиграционна служба за определено време. Един ден той отива с колата си да види как върви емиграцията, но наближавайки службата, огромната опаш Още...

– Как са дюните по българското Черноморие?

– Добре са. Направо бетон!

Камион, натоварен с яйца, катастрофира. Шофьорът, като вижда изпотрошените яйца, започва да се вайка: – Леле, яйцата! Виждайки го, пристигналият полицай се обажда на 112: – Пращайте бързо екип, тук един шофьор е катастрофирал и си е счупи Още...

Полицай се кара на пиян шофьор: - Ти не знаеш ли, че ако си пил, изобщо не трябва да пипаш кормилото? - Стига, бе! Аз и така едва карам, па какво остава без ръце… Още...

На въпроса:
- Кое е най-неприятното при паралелното паркиране?
98% от анкетираните жени шофьори, са отговорили:
- Свидетелите!

Аз съм първа класа беден. Това означава, че имам смартфон и лаптоп, с които мога да вляза онлайн в банковата си сметка и да видя, че нямам пари. Още...

Двама милиционери решили след смяна да отидат на баня (тогава имаше обществени бани) и на касата единият казва: - Моля, дайте ми билети за две лица! Другият притеснено: - Ама гъзовете няма ли да си мием? - Трай, гъзовете влизат в лицата. Още...

Тръгнали два вампира на лов и виждат един мъж: - Какво ще кажеш за този? Вижда ми се охранен. - Абе остави го, не виждаш ли халката на пръста му? Този отдавна са му изпили кръвчицата! Още...