Виц на деня

Питат известен ловец в Африка: - Защо ловите само слонове? - Ами, аз всъщност исках да ловя само пеперуди… обаче после си загубих очилата.

1 2 0 0
  • - Ти в Гърция ходил ли си?
    - Ходих.
    - А в Турция ходи ли?
    - Ходих.
    - И как мислиш, къде е по-добре да се почива?
    - Не знам! Аз навсякъде бях с жената и децата!

    7 140 16 54
  • - Колко струва парфюмът "Антонио Бандерас?"
    - 100 евро.
    - Тц, тц... нямате ли нещо на Веско Маринов?

    3 28 2 18
  • Мъж, който си пада само по жени, вече се нарича ретросексуален... Бъди ретро, остани мъж...!

    4 15 3 6
  • Учителката поучава класа:

    –  Мили деца, запомнете – тези, които получават само петици и шестици, ще отидат в рая. А двойкаджиите – в ада…

    От последния ред някой вдига ръка.

    – Госпожо, а няма ли начин да завършим училище живи?

    9 91 5 16
  • Турист на тихоокеански остров. Гледа - някакъв туземец яде кокосов орех. Пита го: - Ей, в тая жега как не ви мързи да се катерите по палмите да берете орехи? - Мързи ни, как да не ни мързи. Ама ние не се катерим - чакаме да духне вятър и да ги събори. - Ами ако няма вятър? - Е. в такива безветрени години казваме, че реколтата е слаба...   Още...

    1 21 5 8
  • – Разбрах за твоя любовник!

    – Това не е вярно, скъпи! Лъжат!

    – Млъкни! Разбрах за бизнеса му и какви доходи има. Затова искам да те попитам – имаш ли съвест, че от мен искаш тези толкова скъпи обувки?!

     

     

    4 42 3 10
  • - Вече два месеца ползвам вашия мехлем "За здрави колена", а ставите продължават да ме болят. Няма никакъв ефект. Вие сте мошеници!
    - Момент! Вашите колене са болни, така ли?
    - Да.
    - На нашия мехлем, обаче, ясно пише "За здрави колена!"

     

    4 35 8 19
  • – Много съжалявам, но този месец няма да мога да ви платя за квартирата.

    – Но как така? Вие казахте същото миналия месец, по-миналия също, а и преди три месеца!

    – Нима не си държа на думата?

    2 8 9 1
  • Полицай спира жена шофьор за превишена скорост.

    – Когато видях да завивате насам, си казах: “Най-малко шейсет”!

    Жената отвръща кокетно:

    – О, да, разбирам… С тази шапка изглеждам по-възрастна.

    3 36 1 6
  • Предизборен митинг.

    – Гарантираме, че само след пет години всички ние ще живеем по-добре, отколкото в Европа!

    Уплашен глас от последния ред:

    – Какво ли ще им се случи на горките хора там?

    4 39 2 7