Скъпи мъже, запомнете какво гласи третият закон на Нютон: "Женско тяло, поставено в лукс и изобилие, не се съпротивлява!"

Попитали радио Ереван:
- Къде жените са най-грозни?
След кратко мълчание се чуло:
- Но пък правим много хубав коняк...

- Бабо, какво е това, дето пада от небето?
- Навремето на му викахме сняг, чедо, а сега му викат бедствие!

Искам като умра, да ме кремират и разпръснат праха ми в мола - така ще съм сигурен, че жена ми ще ме посещава всяка седмица.

Габровец към сина си:  - Сине, няма ли да се жениш вече?  - Защо, бързаш толкова, тате! - Ако мислиш да се жениш, сега е моментът - не можем никого да поканим. Още...

- Шефе, кога ще получим заплата?
- Щом се върне счетоводителят.
- Ама той в отпуск ли е?
- Не, в затвора....

Мъж се прибира от пазар. Жена му взима плика с покупките и почва да ги слага в хладилника. Жената недоумяващо: - Виж, продали са ти една полупълна бутилка бира! Мъжът: - Хм... какво съм купил... (вади касовата бележка) да, бе! Една пълна, една полупъ Още...

Габровец купува обеци в бижутериен магазин.
- За Свети Валентин ли?
- Едната да, а другата за 8-ми март.

В днешно време дори нормална българска болест няма. Всичко се прави в Китай!

- Извинете, имате ли зелев сок? - Не, ще имаме другата седмица. - Ама аз сега имам махмурлук! - Можем да Ви предложим нещо, от което махмурлукът Ви ще продължи до другата седмица... Още...