- Вуте, какво работиш?
- Преводач съм, Нане.
- И какво превеждаш?
- Превеждам воловете на дедо, от баир на баир...

- Защо си обула обувки с токчета, като не можеш да ходиш с тях? - Мислех, че ти харесват високи жени!? - Харесват ми умни! - Е, аз съм си сложила и очила! Още...

Вуте отива на съд... Нане притеснено го пита:
- Вуте, ами ако те осъдят и лежиш?
- Аз колкото мога да лежа, те толко не могат да ми дадат!

Мъж и жена се карат. Той крещи: - Идиотка с идиотка такава! Тя го поглежда с отвращение и му отговаря: - Ми идиотка съм, ако бях женена за министър, щях да съм министерша! Още...

– Как e положението, Джеймс? – Изборен ден, сър. – И върви ли вотът, Джеймс? – Ниска избирателна активност, сър. – Какво искаш да кажеш, Джеймс? – Машинното гласуване затруднява покойниците, сър. Още...

2050 година: - Великобритания и Еврохалифатът почти уточниха условията за брекзит! - Полша и Украйна се обявиха против строежа на "Северен поток 16"! - САЩ са обезпокоени от липсата на демокрация на Марс и налагат санкции на обратната страна на Лунат Още...

Франция, Париж. Жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен - колата не помръдва. Приближава се полицай и любезно я пита: – Може би мадам предпочита някакъв друг цвят? Още...

- А кога ще вдигнете пенсиите, баби?
- Веднага след като се върнат космонавтите ни от Луната, бабо!

В месарница купувачка оглежда гнусливо птиците. Продавачът я насърчава:
- Чудесни пресни бройлери! Идат направо от Холандия!
- Пеша ли?

- Братя, да си спомним подвига на св. Йоан Рилски, който преживяваше в пещерата с коричка хляб и малко вода. - Вие да не сте богослов? - Не, министър на финансите. Още...