Най-новите

• Двама търговци на тиранти хвалят стоката си: - Пет катъра теглеха чифт от моите тиранти на една страна и пет - на друга страна, но тъй и не можаха да ги скъсат. - Голямо чудо - отвръща другият. - Вчера бързах за влака от Пен-стейшън за Ню Йорк. Тирантите ми се закачиха за стълб на перона. Успях да се кача, но когато кондукторът във Филаделфия отвори вратата на вагона, дяволските тиранти ме върнаха обратно! Още...

  1 0 0 2 4

• Изучава Петка история на древния Рим и се обръща към Чапаев за консултация: - Василий Иванич, чета си аз тука "Патрициите повикаха хетери и организираха оргия". Но не ми е ясно, какво е това оргия? - Оргията, Петка, това си е разпивка. - А хетерите, какво са? - Хетерите, това са проститутки. - До тук ми стана ясно Василий Иванич, но кои са патрициите? - Виж Петка, това вече е печатна грешка. Трябва да са били партийците. Още...

  1 0 0 1 3

• В кабинета на Ленин внасят цвете в саксия. - Как се казва това цвете, другарю? - пита Владимир Илич. - Мушкато. - Мушкато... - замислено повтаря Ленин, след това изтръгва цветето с корените и го изхвърля през прозореца. - А земята, - заповядва той, - я раздайте на селяните!

  2 0 0 2 3

• - Синът ви е много слаб по география, госпожо! - Няма значение, ние и без това никъде не пътуваме!

  0 1 0 1 3

• Един човек вместо мастика викал мастиска. И влиза той в бара и вика на келнера: - Шшшшш кернел една мастиска в ъгъла. Келнера си замълчал. След малко пак: - Шшшшшш кернел една мастиска в ъгъла. Тъй се повторило няколко пъти и накрая келнера му отвръща: - Ами стискай я и ти бе, кво чакаш. Още...

  1 0 1 1 3

• Двама дядовци си говорели. Единият казал: - Ех, Пеньо, много сме стари, ама има още хляб в нази? Другият отговорил: - Хляб има, ама салам няма!

  1 0 0 1 3

• Влиза в автобуса един пияница. Оглежда се и казва: - Всички жени, които седят отляво са глупачки, а всички, които седят отдясно са курви! Една от седящите отдясно жени започва да се възмущава: - Как не ви е срам? Аз съм женена от десет години и никога не съм изневерявала на мъжа си! Пияницата я погледнал и махнал с ръка: - Мини да седнеш отляво, тогава! Още...

  1 0 0 1 3

• - Боже, как изглеждаш! Едва те познах! - Когато се прибрах късно снощи, ме нападна котката. Не ме позна в тъмното и ме издраска по лицето. - Аз на твое място веднага бих се развел с тая котка...

  1 1 0 1 3

• Един мъж седи на пейка в парка и към него се приближава пънкар с коса направена като петелски гребен в най-различни цветове. Човека го зяпнал учудено, а пънкаря му вика: - К'во си ме зяпнал бе, чичка? Не си ли правил нищо шантаво през живота си? А човека му отговаря: - Какво да ти кажа, момче... Преди доста години така се бях натряскал, че хванах и опънах един папагал... и сега се чудя дали ти не си сина ми... Още...

  1 0 0 1 4

• Попитали радио Ереван: - Коя е най-малката партия в България? Отговорът бил: - Жената - един член влиза, един излиза.

  2 0 0 1 3