Най-новите

• След като влиза в хотелската си стая, туристът се обръща към пиколото: - Какви са тези петна по тапицерията? Дървеници ли имате, или хлебарки? - Не, господине. Тук имаше навик да отсяда един професор-химик, който правеше някакви опити. - Значи тези петна са от химикалите? - За съжаление, не, господине. От професора... Още...

  0 0 0 1 3

• Артист-вентрилоквист (от тези дето могат да говорят без да си мърдат устните и уж водят разговор с кукла с подвижна челюст, седяща върху коленете им), излиза за поредното представление на сцената и заедно с куклата си започва да ръси вицове за блондинки. Изведнъж от публиката се изправя представителна дама с платинено-руса коса и го прекъсва ядосано: - Какво ви дава право, чрез обобщаващия образ на блондинката, да разпространявате сред хората порочното и с нищо необосновано мнение, за ниския кое Още...

  5 0 0 3 3

• По време на кризата преди 1989 г. млад амбициозен управител на магазин събира продавачките и им казва: - Отсега нататък не искам да чувам думата "няма" към клиентите. Продавачките като съвестни решили да изпълнят заповедта на шефа. Управителят решил да провери и тръгнал по щандовете. Спрял пред един е се заслушал в разговора на един клиент и продавачката. - Добър ден, бих желал да си купя кожени ръкавици? - Разбира се, - отговорила продавачката - но имаме много видове, на Вас какви Ви трябват, с Още...

  2 1 5 2 3

• - Имате ли някаква работа за мен? - разпитва безработен човек в строителна фирма. - Може и да се намери... Какво сте работили преди да останете без работа? - Занимавах се с политика. Бях министър. - И вие смятате, че в строителството има работа за бивши министри? Питам ви, какво може да прави един министър в строителството? - Мисля, че бих могъл да правя първата копка на всяка нова сграда... Още...

  1 0 0 4 3

• Един човек казва на приятеля си: - Знаеш ли, измислих един виц... - Казвай! - Питали радио Ереван: "Имат ли жените мозък?", а то отговорило - "Имат, но само гръбначен.". - На мене пък хич не ми е смешно. - Ех, и ти си един природозащитник...

  0 3 0 1 7

• Каубои седят в кръчма в Дивия Запад и пият бира. След поредната бира на един от каубоите му се допикало, отишъл до стената и си разкопчал панталона. В този момент барманът вади пищова и стреля на сантиметър от главата му. Каубоят е стреснат: - Какво става, защо стреляш по мен? - Кога ще ви науча на култура бе! Не те ли е срам! Колко пъти съм ви казвал, че тая стена е женската тоалетна! Още...

  1 1 0 1 3

• Един пътник пристигнал на забутана гара някъде в прерията. Слязъл от влака, огледал се - наоколо само поле. Попитал началник-гарата: - А къде е градът? - На 15 километра оттук. - Добре де, защо не сте построили гарата по-близо до града? - Ами отначало така мислехме да направим, обаче в крайна сметка решихме да я построим по-близо до релсите. Още...

  3 0 0 1 3

• Евреин се обръща за съвет към равина си: - Рави, ако намерите куфар и в него има един милион долара, ще го върнете ли на собственика му? - Да, разбира се... Ако се докаже, че собственикът е беден...

  1 1 1 1 3

• Простият човек става шофьор. Който няма достатъчно акъл да стане шофьор, става милиционер.

  0 0 1 1 3

• Децата отиват на екскурзия да гледат строеж. Ръководителят на строежа им казва: - Деца, сложете си каските! Ако ви падне някоя тухла на главите, направо ще ги размаже! А ако имате каска - няма проблем. Ето, миналата година тук беше един друг клас, една тухла удари едно момиче по каската и нищо му нямаше - само се усмихна и си продължи нататък. Иванчо се обажда: - Знам го това момиче. И досега си ходи с каската и се усмихва. Още...

  1 0 0 2 3