Най-новите

• Мъж пита шофьора на автобуса: - Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия? - Не, но намерихме, този, който я е намерил!

  56 6 3 1 1

• Какво толкова ми хвалите четенето! На какво хубаво се научават децата от него? Научават, че Тарзан ходи гол, Пепеляшка се прибира вкъщи след полунощ, Батман кара с 450 километра в час, а Снежанка живее със седем джуджета...

  56 4 1 3 2

• - Киркор, разбрах че спиш с жена ми. Това не е хубаво. - Ей, не мога да го разбера това вашето семейство бе Гарабед… Ти ми казваш – лошо е, жена ти вика – хубаво е…

  44 9 1 3 6

• Понеделник – пих с руснаците. Вторник – Боже, иска ми се да съм умрял! Сряда – руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук. Четвъртък – Боже, защо не умрях във вторник?!

  24 2 0 0 2

• Всичко си има край! - каза Чък Норис и прекрати сериала "Дързост и красота".

  39 6 1 0 2

• Жена застава срещу вълшебното огледало и пита: - Огледалце на стената, коя е най-красива на земята? Огледалото троснато отговаря: - Че мръдни се, да видя де..

  31 11 1 0 4

• Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява: - Ако ще умрем, искам да умра като жена! Има ли на борда мъж, който да ме накара да се почувствам като истинска жена!!! В този момент става един, сваля си ризата, подава й я и казва: - На, изглади я! Още...

  29 10 5 4 3

• Стар емигрант в Канада размишлява: - Толкова години живея тук и не можах да разбера - какво толкова са си нарисували на знамето, че трябва да го прикриват с листо?

  24 2 1 0 5

• - Уотсън, случайно да сте настъпили днес с десния си крак едно лайно? - Ето, че вашият дедуктивен метод Ви подведе, Холмс! Стъпих нарочно!

  10 2 2 2 1

• В Москва полицията арестува лице от кавказка националност. Обискират го и намират в него огромен кинжал. - За какво ти е това оръжие? - Това не е оръжие, то е домакински нож - да си режа краставички, домати… - Така ли, а тоя улей тука за какво е? - Да се изтича кръвта.

  14 3 0 3 3