Най-най-новите вицове - стр.2422

След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва: - С какво нетърпение чаках този момент! - И на теб ли ти стискаха обувките?

Турист пита местен жител: - Как живеете тук? - Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте. - Как, дори ако се засее ръж? - Е, ако се засее - това е друга работа.

- Келнер! Мога да споделя с тебе като специалист - тази пържола беше първо качество! - А вие майстор-готвач ли сте? - Не, обущар.

Мъж се обажда в реанимацията: - Как е тъща ми? - Пригответе се за най-лошото… - Какво? Жива ли е?

Някакъв мъж с палто влиза в езерото и почва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега: - Ей, какво правиш? - Не виждаш ли - пера си палтото! - Че нямаш ли си пералня у вас? - Имам, обаче от нея ми се вие свят.

Един човек го отвличат и го водят в гора до едно езеро. Потапят му главата във водата и го питат: - Злато, пари, диаманти? Изваждат му главата и той им казва: - Няма бе, човек. Потапят му главата отново и го питат: - Злато, пари, диаманти? вадят му главата и той им казва: - Няма бе, човек - повикайте си водолаз... Още...

Двама приятели ергени се оженили. След време се срещат и единият казва: - Да знаеш, приятелю, още са ми останали старите навици. Оня ден след секса с жена ми ѝ дадох 40 марки. - Това не е нищо. Аз на моята ѝ дадох 50 и тя ми върна 10.

- Щурман, къде сме? - Момент да проверя... Според картата сме в Сахара. - Каква Сахара, ние сме в подводница? - Да, и на мен нещо не ми се вързва.

Учителят: - Превърнете изречението "Конят бяга" във въпросително. Иванчо: - Бяга ли конят? Учителят: - Правилно. А сега го превърни в повелително. - Дий!

- Господине, вчера купих във вашия магазин чифт обувки, но те са направени така, че не могат да се носят повече от половин час. Ужасно са неудобни! - А какво да кажа аз, госпожо? Вие имате само един чифт, а аз имам поне триста такива.