Най-новите

• Млад шотландец учи в университет в Англия. Обажда се на родителите си: – Аз съм добре. Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред. – А с кого живееш в това общежитие? – О-о, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан и се моли да умре на момента. Другият цяла нощ блъска главата си в стената. – А ти как издържаш всичко това? – О, аз запазвам хладнокръвие и спокойно си свиря на гайдата. Още...

  129 12 4 2 7

• Пожарникар се завръща от работа и жена му слага на масата чиния с ядене, от което излиза пара. Пожарникарят пита ядосано: – Колко пъти искаш да ти казвам, че не желая вкъщи да ми напомняш за работата?!

  47 5 6 3 7

• В ресторанта млад мъж непрекъснато фиксира млада жена, облечена в пуловер, опънат по тялото й. – Прекрасен пуловер имате – заговаря я той. – От камилска вълна – отговаря тя гордо. – Веднага разбрах по двете гърбици…

  52 2 4 0 0

• Обожавам фразата - "Няма да бъда в града по празниците"... всички си мислят, че си в Барселона, а всъщност си на вилата и садиш картофи!

  37 2 1 1 1

• Мъж си мери килограмите и си гълта корема. – Това няма да ти помогне - казва жена му – Напротив, само така виждам цифрите – отговаря мъжът.

  58 12 1 2 2

• В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана: – Сине, я ми продупчи билета. Наркоманът го подава на моряка: – Войниче, я продупчи билетчето. – Аз не съм войник, а моряк! – Бабо, оплескали сме я с тебе – връща й билетчето наркоманът. – На кораб сме! Още...

  123 20 9 4 12

• Седят си трима приятели в една кръчма. Двамата казват на третия: – Намерили сме ти една жена! – Коя? – Ами Ненка от съседното село! – Коя Ненка? Че тя не е ли една глуха? – Да, ама таман няма да те чува, като я псуваш! – Ами тя нещо недовиждаше! – Тъкмо няма да те вижда, като пиеш с приятели! – Ами тя не куцаше ли с единия крак? – Да, ама няма да те гони, за да те бие, като се напиеш! – Ама тя тая Ненка е много глупава! &ndas Още...

  84 7 2 3 3

• Съпруг към благоверната си: – Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето! – Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

  101 3 2 1 2

• Фейсбук е като обществена тоалетна! Налага се да се ползва - отвреме навреме, повече или по-малко, в зависимост от нуждата!

  20 3 1 0 1

• Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи: – Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница! – Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се. – Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

  46 8 6 4 7