Най-новите

• - Как е? - Кофти. Шефът иска да работим за трима. - Брей, че звяр! - То, добре, че сме седем души...

  48 1 3 3 2

• Вуте хванал златната рибка и тя предложила да му изпълни три желания. - Първо – рекъл Вуте, – да умре кравата на комшията! - Добре... - Второ: да умре кравата на другио комшия! - Ок! - Трето: да умре и мойта крава! - Това пък защо? – учудила се златната рибка. - Че да нема отдека да си купат млеко! Още...

  97 13 4 3 18

• - Бабо, откъде се вземат децата? Бабата се затруднява да обясни. - Моето момче, това е толкова дълга история... - Нищо, бабо, ти ми разкажи само началото...

  63 8 7 3 14

• Нане и Вуте на плажа: - Нане, многу вода е тва, бе... - Верно е многу... - А ако беше ракия? - Е, колко па да е многу толко ракия...

  34 3 2 0 4

• - Къде съм попаднал?! - В изтрезвителното. - А защо съм тук? - Заради пиенето. - Ами налейте ми тогава, де!

  50 7 8 0 7

• - Скъпи, заключи ли вратата преди лягане? - Заключих. - Дръпна ли френското резе? - Дръпнах. - Постави ли холандския лост? - Поставих. - Заключи ли английският катинар? - Заключих. - А верижката сложи ли? - Забравих. - Браво! Значи - крадци, влизайте, грабете ни!

  36 2 5 2 7

• Попитали радио Ереван: - Кое е по-добре: да си глупак или да си плешив? - По-добре да си глупак - не си личи от пръв поглед.

  82 3 14 1 3

• Мъже играят на покер. По едно време един от тях получава инфаркт и умира. Сега трябва да кажат на жена му. Отива най-дипломатичният при жена му: - Твоят мъж си пропиля цялата заплата на покер... - Да пукне дано! - Точно това се случи...

  100 14 1 5 5

• - Бихте ли ми казали дали в наденицата има генно модифицирани продукти? - Ама сте и вие! В нея въобще няма никакви продукти. Само нишесте, оцветител и хартия. Яжте спокойно!

  21 4 5 4 2

• На интервю за работа: - Ако всички служители крадат, вие ще се включите ли? - Не, разбира се! - Мдаа, невъзможност за работа в екип...!

  73 4 3 1 4