Най-новите

• Момченце: - Тате, аз ще се оженя! - За кого? - За баба, тя ме обича и аз я обичам, тя готви много хубаво и ми разказва приказки. - Много хубаво, но има проблем - тя ми е майка и ти не можеш да се ожениш за моята майка! - Що да не може, ти как си се оженил за моята?!

  75 4 53 3 7

• От строителна фирма звънят в бюро по труда. Търсят бояджии. - Нямаме, голям дефицит са. Имаме един безработен гинеколог-хирург, от зор се е научил на много неща, освен да ви го пратим. Добре, взели го. След няколко дни пак се обаждат от фирмата и искат поне още двама гинеколози-бояджии. - Нямаме, казват, но сигурно сте доволни от този, който ви пратихме. - Страшно доволни. Много е добър. Загубихме ключа от апартамента на един клиент и той смени тапетите през ключалката.. *** Още...

  63 1 49 0 12

• - Докторе, откакто се ожених нещо лошо става с очите ми! - Какво?! - Не мога да видя един лев вкъщи!

  76 7 35 4 10

• - Ало, господине, от полицията звъним. Открихме жена Ви. - Тя какво каза? - Нищо. - Не е тя!

  50 5 37 9 6

• Дали мъжете, които ходят с камуфлажно облекло по улиците, не са на лов за жени в леопардови клинове?

  27 3 19 5 4

• В магазин за алкохол на пода лежи един мъж. Полицаят: - Вие пиян ли сте или нещо се е случило тук? - Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел.

  29 3 24 4 9

• - Добър ден, това наденички от заешко ли са? - Да, то си пише! - Само от заешко? - Принципно да, но практикуваме да добавяме и друго. - Какво друго? - Ами свинско. - Хм, в какво съотношение? - 50/50 - един заек към едно прасе!

  58 5 43 9 8

• - Как си? - Какво да ти кажа? Черните котки спряха да ми пресичат пътя. Не виждали смисъл.

  47 1 23 1 10

• Жените са много коварни. Ще легнат на гърдите ти и ще попитат невинно: - Миличък, ти някога изневерявал ли си ми? И после само ще чакат, да ти се ускори пулсът...

  96 9 63 8 20

• Жената мисли, че съм при любовницата, любовницата мисли, че съм при жената – а аз си къркам с приятелите!

  44 3 21 1 6