Най-най-новите вицове - стр.1668

Седят си две хубавици и обсъждат теорията на относителността... Изведнъж едната казва: - Ш-ш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика.

- Повече обичам изгрева, някак си ме зарежда. Aми ти? - Мии залеза предпочитам. - Що? - Щото не трябва да ставам рано, за да го гледам.

Днес живеем в свят, в който храната е пълна с химия, но за това пък козметиката е фрашкана с авокадо, мед и всякакви витамини, и минерали! Eдна мисъл не ми дава мира: Що да не си намажа една филия с шампоан?

- Длъжен съм да ви се извиня, госпожо. Разбрах, че моята кокошка е накълвала всичките ви домати. - Не се притеснявайте, господине. Моето куче изяде вашата кокошка. - А, идеално. Аз преди малко го сгазих с колата....

Банката ме избави от всички пороци! Благодарение на изтегленият от мен 20-годишен ипотечен кредит, спрях да пуша, спрях да пия, спрях да ходя по жени, а наскоро станах и веган...

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас: - Кой е? Пияният: - Извинете, мъжът ви вкъщи ли е? Жената: - Не. Пияният: - А може ли да слезете да видите дали съм аз?

В кръчмата някакъв човек пие бира след бира. Друг клиент дълго го наблюдава и му казва възхитен: - Ама вие пиете бирата съвсем като вода! - Глупости говорите - отговаря пиещият. - Нима човек може да изпие толкова много вода?

Жена крещи на пияния си съпруг: - Стига си пил! Знаеш ли колко хора са в гроба заради алкохола? - Жено, мен не можеш да ме излъжеш, ходил съм на гробищата. На всеки гроб пише: "от семейството", "от роднините", но никъде не пише от "алкохола".

- Излизам от кръчмата и гледама надпис на фитнеса отсреща "Ти можеш повече".. - И ти? - Върнах се и ударих ощ три ракии...

- Какви са плановете ви за есента? - Ще пия ракия. - Прощавайте, но вие така отговорихте и за плановете си за лятото? - Не желая да разговарям с човек, който не долавя тънката семантична разлика между феерията на предизвикателното лятно пиянство и екзистенциализма на депресивния есенен запой... Още...