Най-новите

• Между приятелки: - Моят ми каза, че ако разбере, че му изневерявам, ще ме убие! От тогава нищо не му казвам. Вече седем пъти го спасявам от затвора! - Ох, Миме, ти си светица!

  42 2 41 6 13

• На плажа мъж се оплаква на някаква жена: - Вашият син ми зарови ризата в пясъка! - А, това не е моето дете. Моето е е-е-ей онова, което мие череши в шапката Ви.

  14 2 15 0 3

• Мъж и жена в леглото. Жената замечтано: – Скъпи, ако имаше харем, аз коя жена щях да ти бъда? (надявайки се на отговор най-любимата, най-красивата и т.н.) – Най-мързеливата! – Защо? – Къде си видяла шейх с харем да мие чиниите?

  21 1 13 4 3

• – Преди няколко години ми гледахте на кафе и ми казахте, че ще имам две деца – момче и момиче. – Познах, нали?! – Да. А да знаете кой е бащата?

  15 2 15 4 0

• - Много напредна нашата медицина - казва една 92-годишна баба на съседката си. Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега, като ме види на вратата, вика: "Покажи си само езика!" И веднага ми пише рецептата.

  30 1 14 5 0

• В час пик в градския транспорт: - Ама, господине, какво правите отгоре ми? - Ами навалица, госпожо, какво да правя... - Ами направете нещо, де!

  13 3 23 2 2

• – Ало, полицията ли е? – Да, кажете! – Искам да съобщя за изчезнал човек. – От кога го няма? – Вече три поста не ми лайква … – Да не са тъпички? – Не, един виц и две смешни картинки. – Писахте ли му на лични? – Да, мълчи. – А самият той поства ли? – Вече пет часа ни лайк, ни пост … – Разбрах, разбрах. Дайте имена, пращам екип! Още...

  23 5 20 5 26

• Пиша на една приятелка “Ела да пием по 1 – 2 водки”... А тя ми отговаря: " Уф, много си неграмотна, 12 се пише без тире!

  17 2 21 0 1

• Между ученици: - Не ми извиниха отсъствията... - Защо? - Платих на ветеринарния да ми напише медицинска бележка, а той писал, че съм преял с люцерна.

  59 6 59 7 9

• - Попълнихте ли вече формуляра? - Ама аз съм неграмотен... - Тогава така пишете там - "неграмотен".

  10 4 10 3 7