Най-новите

• - Моше, ако имаш два мерцедеса, ще ми дадеш ли единия? - Разбира се! - Моше, ако имаш две яхти, ще ми дадеш ли едната? - Разбира се, без проблем! - Моше, ако имаш две кокошки, ще ми дадеш ли едната? - Е, това вече не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки...

  21 7 14 5 8

• - Длъжен съм да ви се извиня, госпожо. Разбрах, че моята кокошка е накълвала всичките ви домати. - Не се притеснявайте, господине. Моето куче изяде вашата кокошка. - А, идеално. Аз преди малко го сгазих с колата....

  74 5 60 5 49

• На работа мъжът се чувства като в рая – тук ангелче, там ангелче. Вкъщи се чувства като в приказка –  зад всяка врата баба Яга.!

  39 6 38 5 7

• Първият случай на доставка на продукти при самоизоолация, е описан в "Червената шапчица".

  19 3 12 3 5

• Българинът не вярва, че съществува Covid-19, но вярва, че 5G ще му убие кокошките.

  25 0 17 2 7

• Животните в гората изпратили стоножката да им донесе бира сутринта. Тя се върнала чак вечерта. - Защо се забави? - попитал лъвът. Стоножката отговорила: - Защото на вратата на кръчмата пишеше ''Моля изтрийте си краката''.

  28 0 16 4 7

• Мъжете са като кокошките... На два метра от вкъщи и вече са ничии, а хитри лисици дебнат отвсякъде...

  24 1 12 0 0

• Селски момък излиза от къщата и люпи семки. На двора петел оправя кокошка... Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и започва да кълве семките. Юнакът се кръсти: - Недай си, Боже, така да изгладнея!!!

  14 1 15 0 0

• - Що е разкъсана облачност? - Когато мастиката и ментата не са в една чаша!

  22 1 17 1 0

• Прибира се съпругът, а жена му лежи болна в леглото: - Успях да приготвя само кюфтенца. Хапни си! - Четири може ли? - Може. Половин час след като мъжът е омел кюфтаците, съпругата се провиква изнемощяло: - Мъжо, а ти добре ли си? - Да. Що? - Е, аз от какво съм се натровила тогава?

  102 3 89 7 22