Най-новите

Най-новите

  • Полезно е да се знае: столетието е 100 години, декада е десет години, петилетка е пет години, вечната любов е две седмици, “Аз вече не пия “ е два дни, “Утре всичко ще направя “ е вечност.

    3 12 2 1
  • - Две “Три в едно”, три двойни, две нормални. Три чая. Два билкови и един шипков. Шипковият с две медчета, билковия с по три бели захарчета. “Три в едно” с по три бяла, двойните с по две кафява, а нормалните с по един подсладител. - Нямаме ток...

    3 22 3 4
  • Учителката пита: - Иванчо, какво означава съкращението пр. н. е.? - Преди началото на епидемията, госпожо!

    1 20 2 7
  • Каква мода дойде – едно време с едни женски гащи можеше да си измиеш колата, а сега не можеш и очилата си да избършеш.

    4 21 2 4
  • - Пешо, защо си толкова тъжен? - Абе, какво да ти кажа, влизам вчера в трамвая, гледам - седи една такава прекрасна девойка. Млада, крака два метра, големи гърди, абе, просто да паднеш. Взех, че ѝ намигнах... - И тя? - Ами стана и ми отстъпи мястото...

    3 13 0 1
  • Трима приятели си говорят: - Като почина моята тъща, ѝ взехме най-хубавото място на гробищата, точно под един вековен дъб. Тогава и вторият казал: - И моята тъща като почина и взехме много хубаво място на гробищата, точно под един орех. Третият мислил, мислил, извадил телефона си и звъннал на тъщата: - Ало, майко, какво правиш? - Ами какво да правя, нищо – ослушвам се тук за някоя клюка. - Ослушвай се, ослушвай се, ама ти докато се ослушваш, те хората взеха хубавите места! Още...

    4 75 11 66
  • Двама шефове си говорят. - Какво прави готината ти секретарка? - Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с “Имам изненада за Вас” - и излезе. След малко се появява цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират: “Честит рожден ден, господин директор”... - Е какво лошо има в това? - Ами аз вече се бях съблякъл! Още...

    5 37 3 3
  • Тийнейджърът Иванчо влязъл в аптеката и поискал книгата за похвали и оплаквания. Започнал да пише оплакване: “Презервативите, които се продават в тази аптека, са абсолютно негодни - всичките се късат!”. В това време Иванчо усетил, че някой го потупва по рамото. Обърнал се и видял един старец. Дядото му казал: “Пиши, синко, пиши - не само се късат, ами се и огъват”. Още...

    0 8 3 3
  • - В началото рибата беше зачеркната в менюто, после, когато ми донесохте десерта, тя отново се появи. Какво означава това? - пита клиент сервитьора. - А, господинът, който току-що си тръгна, върна своята порция обратно.

    0 5 2 3
  • След 3 години брак съпруг споделя с приятел: - Реших, ще я удуша! - Ти си луд, ще си вдовец, но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица нонстоп секс. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва. Послушал го съпругът и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден лежи на дивана и едва диша, а жена му простира на балкона и пее. Гледа я той и със сетни сили процежда през зъби: - Пей, пей, твоята мама, един ден още ти остана! Още...

    1 11 0 1