Най-новите

• - Тате, вярно ли е, че сте ме намерили в зелето? - Вярно е, Гошо! Вчера те намерихме зад гаража, а оня ден на спирката. Спри да жулиш ракия, сине!

  14 1 6 2 1

• - Уотсън, по всичко личи, че убиецът е възпитан човек. - Как разбрахте? - Еленентарно! Ударите с нож са нанесени вдясно, с вилица-вляво.

  29 0 11 11 41

• Противно на всеобщото мнение, социологията е точна наука. Колкото платиш, точно такива резултати ще получиш.

  14 0 10 4 25

• Шефът на хотела върви по коридора и чува от една стая пеене. Обажда се на рецепцията: - Вие връчихте ли сметката на клиента от 107-а стая? - Да. - Хм, странно, защо пее тогава? - Не пее той. Опяват го.

  23 2 22 1 24

• В автофорум: - На колко сменявате маслото? - Мой приятел го сменя на шест месеца. - Каква кола кара? - А, той работи на фритюрник.

  22 0 5 0 34

• На изпит по химия професорът пита студента: - Кажете, как да получим сяра? Студентът отговаря: - Взимаме сероводород и го подгряваме. Водородът излита, а сярата остава. - Много добре! Пиша ви шестица: четворката излита, а двойката остава.

  44 2 36 5 21

• Мъж в аптеката: - Дайте ми тест за бременност! - Вземете два. - казва му флегматично аптекарят. - Защо два? - учуден пита мъжът. - Защото, ако е отрицателен, тя ще поиска да направи още един. Ако е положителен, също ще поиска да направи още един.

  31 0 18 0 25

• Дама се обръща към художник: - Може ли да ме нарисувате без дрехи? - Разбира се - казал художникът и започнал да се съблича.

  20 4 9 4 35

• Блондинка звъни на бюро "Справки": - Бихте ли ми казали колко е часовата разлика между София и Калифорния? - Една секунда... - Много ви благодаря!

  18 3 19 2 1

• Децата си играят на улицата. Марийка: - Мама и тате ми казаха, че са ме намерили в зелето. Петьо: - А мен, на моите, щъркелът ме е донесъл. Иванчо: - Селянчета, мен мама и тате са ме изтеглили от Туитър!

  12 0 7 2 26