Най-новите

• - Ванко, какво учиш, бабе? - Агрономство, бабо! - Браво, ще пръскаш на баба лозето! - Митко, ти какво учиш, бабе? - Архитектура, бабо! - Браво, ще построиш кочина за прасето! - А, Наско ти, бабе? - IT специалист съм вече, бабо... - Атанасе, Атанасе, на теб въобще не ти дреме за баба ти, чедо!

  20 0 17 3 3

• - Мила моя, с теб - скоро ще се оженим! Аз вече съм взел твърдо решение по този въпрос и няма да се отметна! Но позволи ми да те попитам нещо преди това! С колко мъже си спала преди мен? Онази не обелила нито дума. Изминал един час, два, три... Най-накрая, нашият герой казал смутено: - Прости ми! Нямам никакво право да се ровя в миналото ти! Важното е, че сега сме заедно и гледаме напред! Още ли ми се сърдиш? Годеницата му отговорила: - Не, бе! Още ги броя! Още...

  108 6 89 6 41

• Дядо имал ябълкова градина, която граничела с езеро. Един ден решил да си набере ранни ябълки, взел кофата и се запътил към градината. Когато стигнал видял, че в езерото се къпят три голи моми. Седнал дядото на брега да се порадва на гледката, но момите го видели и се потопили до шиите: - Махай се перверзник! - закрещели. - Как да излезем сега!? Доядяло го дядото: - Изобщо не ме интересуват голотиите ви, дошъл съм да нахраня крокодила... Още...

  25 0 14 5 4

• Овчар пита двама де ги е видел в гората: - А бе, момчета, кви сте вие? - Туристи сме дедо. - А бе, я видех, че си го турихте, ама питам кви сте.

  16 2 12 4 6

• Той: - На колко години си? Тя: - Колко ми даваш? Той: - 40 лева...

  8 2 6 3 3

• Един дядо разхождал тригодишното си внуче в парка. Покрай тях минала някаква жена и се прехласнала: - Аууу, какво сладко детенце! Как се казваш, малкия? - Фанта-лимон! - МОЛЯЯЯ?! - Фанта-лимон! Жената се обърнала към стареца: - Господине, извинявам се, че Ви се бъркам. Знам, че не е моя работа... Но не е ли проява на лош вкус едно дете да се кръсти Фанта-лимон? Оня въздъхнал: - Казвах и аз на щерката да не го кръщава Панталеймон! Ама - кога ли ме е слушала за нещо? Още...

  6 0 15 0 6

• Мъж в банката иска заем, за да се разведе. - О, ние не отпускаме заеми за разводи - казва мениджърът. - Ние даваме заеми за уреди, автомобили, бизнес, подобрения на дома..." Мъжът го прекъсва и казва: - Е, това със сигурност можете да го смятате за "подобрение на дома!"

  5 3 9 0 4

• Един професор бил спрян на улицата от някаква жена: - Пешо, не ме ли позна? Аз съм Мими, от студентските години! Оня казал: - Извинявай, аз съм малко разсеян! Коя Мими по-точно? Жената се възмутила: - Е, как коя? Голямата ти любов! Само по мен въздишаше навремето! Дори ми предложи да се оженим! Професорът се смутил: - Извинявай, малко съм разсеян! И какво стана - оженихме ли се? Още...

  11 0 9 3 3

• При лекаря: - Докторе, моля Ви, съблечете се и Вие, иначе ме е срам!

  10 0 12 1 1

• Две баби си говорят: - Мароо, знаеш ли че ми се роди внук. - И как го кръстихте? - На дядо му Пешо и на другия дядо Кирчо. - И как? - Пешкирчо!

  53 8 35 6 6