Най-популярните

• Семейство на Кире, живеело с майката на булката.Тъщата много мразела зет си, а още повече и котаракът му и непрекъснато ги тормозела.Но веднаж младата булка заминала командировка и мъжът прибирайки се към къщи предчуствал най-лошото!Когато влязъл - какво да види: - масата отрупана с мезета и прясно изпържени кюфтенца, бутилка ракия, друга с шампанско..., а тъщата - усмихната му носи чехлите.Седнали на масата и тя вдигнала тост: - Да си жив и здрав зетко!Повече няма да те тормозя!От днес нататък Още...

  42 13 7 1 6

• Трима луди човека трябвало да ги видят дали са се оправили. Викат първия и го питат: - Колко е две и две? А лудия отговаря: - Синьо. Викат втория и пак го питат: - Колко е две и две? - Червено. Викат третия и пак го питат същото: - Колко е две и две? - Четири. - По какво позна? - Много просто - червено плюс две минус синьо е равно на четири. Още...

  20 5 6 3 7

• - Вие близнаци ли сте? - Не, защо питате? - Ами майка ви така ви е облякла, много сте сладки... - Господине, дайте си документите и излезте от автомобила...

  151 40 12 7 17

• - Коя си ти? - Аз съм добрата фея. - А защо носиш тая брадва? - Нещо не съм на кеф...

  228 45 135 34 76

• По времето на социализма млад писател отишъл в издателство "Народна младеж" при главния редактор и му предложил първото си произведение, наречено "Любов". Текстът бил следният: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов.". Редакторът казал: - Много добре, млади момко, но трябва да включиш и трудов ентусиазъм. Айде ела утре пак. На следващия ден младият писател отишъл при редактора и му предложил новия текст: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, с Още...

  21 2 2 1 3

• Трима нашенци отишли на ловно сафари в Африка. Вечерта на първия ден почнали да се хвалят край лагерния огън: - Аз свалих лъв! - Аз пък ударих носорог! - Аз убих едно номистераки - казал третият. Другите се спогледали, но го подминали без коментар. На следващата вечер третият казал: - Днес успях да сваля две номистеракита. Другите пак премълчали. На третата вечер обаче, когато същият обявил, че е убил десет номистеракита, не издържали: - А, бе, ти за баламурници ли ни вземаш? Какви са тия номист Още...

  156 31 16 5 40

• Христо Стоичков разглеждал картините в Лувъра. По едно време до него минал уредникът на музея и Стоичков го попитал: - Извинете, това известната картина "Селянин люпи семки" от 17 век ли е? - Не, това е венецианско огледало от 15 век!

  50 7 4 3 4

• Мъж се прибира вкъщи и носи папагал. - Какъв е тоя папагал? - пита жена му. - Купих го от един търг. Платих за него 200 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет човека. Обаче аз дадох най-добрата цена. А най-интересното е, че дори не знам дали е говорeщ или не… - Как не знаеш дали съм говорeщ? - обажда се папагалът. - Според теб кой наддаваше на търга? Още...

  144 43 32 12 14

• Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взима я той, а тя му проговаря: - Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна. Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя: - Само ме целуни... И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се: - Няма ли да ме целунеш най-после!!! - Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи! Още...

  19 4 1 2 4

• Путин и Клинтън спорили чия баня е по-хубава. Клинтън твърдял: - Моята! - и поканил Путин да се изкъпе. Влязъл Путин в банята, натиснал червеното копче. Измили го, изтъркали го, парфюмирали го и го облекли. След това той на свой ред поканил Клинтън да пробва неговата баня. Клинтън натиснал червеното копче, но нищо не се случило. Измил се сам, излязъл и обиден казал: - Не ви работи червеното копче! - Как да не работи?! Цял час ви даваха по телевизията! Още...

  23 3 1 1 4