Най-най-популярните - стр.475

- Муци, с мъжа ми се разбрахме, че ако ни се отдаде възможност да си изневерим с по трима човека по избор, без да си правим проблеми. - Ехаа! И ти кои си избра? - Аз си избрах Брад Пит, Чанинг Тейтъм и Брадли Купър! Пък той си избра моята приятелка Мимето, съседката от 5-ти етаж и учителката по литература на сина ни. Виждаш ли ги мъжете колко са прости?! Още...

В дом за слаботелесни развеждат отговорен другар из стаите. По едно време влизат в една стая, а там няма никого. След дълго оглеждане забелязват един да хвърчи близо до тавана и надзирателя се ядосал: - Ех, чистачката пак чисти с прахосмукачката на горния етаж.

В трапезарията на една лудница пациентите, наредени на опашка пред шубера, получават обяда си. Всеки си подава купичката, сипват му яденето и той отива на масата си да се храни. Но порциите били толкова нищожни, че никой не можел да се нахрани като хората. И ето как лудите му намерили цаката. Един от тях носел две купички. Питат го защо две купички, а той казва: Защото аз съм Свети Свети Кирил и Методий - едната купичка за Кирил, другата - за Методий. След него се явил Свети Апостоли Петър и Пав Още...

Гробар сваля момиче: - Искаш ли да те повозим, ма? - Ти луд ли си, бе?! С катафалка ще ме вози? - А ма, оууууууу? Хората умират да се возат у катафалка...

В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал, че е станал левскар... Попът го попитал учуден: - Синко, защо ни предаваш така? А умиращият му отговорил: - Отче, по-добре да умре един от тях! Още...

Габровец на смъртното си легло. - Дъще, тука ли си? - Да, тате... - Жено, тука ли си? - Тук съм, любов моя. - Сине, а ти? - Да, татко. - Добре бе... като всички сте тука защо свети в коридора?

Важно съобщение! Всички, ваксинирани с Pfizer и Moderna, да се явят до най-близката 5G клетка, за получаване на ъпдейт за новите версии на вируса. Ваксинираните със Спутник V могат да получат ъпдейта на УКВ 103,4 MHz. Тези с Астра да се пазят от ръжда.

Нова историчка влиза в клас и задава въпрос: - Деца, кажете ми, кой е превзел Константинопол? Абсолютна тишина. - Тогава ще извиквам по дневника... Да каже номер 6, Петърчо. Петърчо: - Не съм аз, госпожице. Сигурно Гошко го е взел.... Учителката отива при заместник-директора и му обяснява, че 6Б клас се подиграва с нея и не иска да отговаря кой е превзел Константинопол.. Заместник-директорът: - Мда-ааа... 6Б, значи... Константинопол, значи... А той скъпо ли струва, тоя Константинопол? Учителката Още...

Ловец се връща от Африка и разказва за сафарито. - Чакам аз в засада до едно дърво и насреща ми лъв. Стрелям с едната цев - засечка, стрелям с другата - пак засечка. Тъкмо лъвът да ме улови, една голяма черна ръка ме сграбчи и ме дръпна на дървото. - Е, оттървал си се! Кой беше това? - Какво ти, хвана ме една голяма горила и секс, секс... - Ами, поне си останал жив. - Че то това живот ли е? Тя там, аз тук, нито пише ,нито се обажда.... Още...

На кораб за дълго плаване загорелите за секс моряци се разтоварвали, обладавайки една коза, собственост на капитана, но срещу заплащане по един долар на сеанс. Моряците били 30 на брой и всеки ден капитанът прибирал по 30 долара. Да, ама един ден в касичката намерил само 29 долара, на следващия ден пак 29, на третия ден също, а всички моряци били минали през козата, следователно един от тях не пускал своята лепта. Ето защо капитанът строил личния състав на четвъртия ден и започнал да пита моряци Още...