Най-популярните

• Една кокошка снесла шест килограмово яйце. При нея отишъл репортер от местния вестник и започнал да и взема интервю. Първият му въпрос бил: – Бихте ли ми казали как се случи това? – Нека да го запазя в тайна. – отговорила кокошката. – А какви са ви бъдещите планове? – Искам да снеса седемкилограмово яйце… После репортерът отишъл да вземе интервю и от петела: – Бихте ли ми разказали как се случи това? – Мисля да го запазя в тайна! – отговорил Още...

  170 9 16 0 7

• Жена отива на работа и цялата грее. - Какво е станало? - питат я колежките. - Невероятен секс с мъжа ми! - отговаря тя. - Хайде де, че вие сте женени от 16 години. - Не, не, направо беше страхотно! Снощи първо два часа любовна игра, после един час секс и накрая четири часа гушкане. - Блазе ти! Мъжът ѝ също отишъл на работа, а колегите му го гледат подпухнал и едва ходи. - Какво става, защо си като парцал? - А бе, мани. Снощи пийнах малко и моята реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога Още...

  166 7 5 0 8

• Психиатър показва на пациент картинка с някакво неясно изображение: - Какво виждате? - Виждам тъжен, самотен човек, на когото му е писнало да общува с идиоти, принуден да работи за стотинки и фрустриран от житейски несправедливости! Докторът през сълзи: - А на картинката какво виждате? Още...

  131 17 7 6 10

• На протест: - За какво протестираш? - Ми, щото нямам работа... - Ето ти визитка, утре в 9 ч. започваш при мен! - Еееее, ти па от 3000 човека баш мен ли уцели?

  177 11 11 3 7

• Нещастен зет, решил да се отърве от тъща си. Приятелите му го посъветвали. - За да изглежда като злополука, купи ѝ москвич на старо - ще се пребие с него. След няколко дни тъщата потрошила москвича, но без даже да се натърти. - Ще ти трябва нещо по-бързичко - рекли приятелите. Вземи една лада, сигурна работа! След три дни срещат нещастния зет - печален. - Какво става? - И ладата потроши! А на нея - нищо! - Братче - рекли добрите приятели, ще трябва да се бръкнеш - вземи един ягуар, да ти е мирна Още...

  184 10 13 4 8

• Мащехата към Снежанка: - Оу, изглеждаш ми надебеляла. Мога да ти кажа една убийствена диета с ябълки...

  157 10 3 5 11

• Двама катаджии карат в задръстване. На задното стъкло на предната кола има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, номер на телефона и т.н. Ченгетата решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона докато шофира. Звънят му, но човекът включва Bluetooth устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват: – Лошо те чуваме, вземи слушалката. А той им отговаря: – Да я взема, ама зад Още...

  166 11 7 2 8

• Появява се летяща чиния на радара. Насочена е към белия дом, който е обкръжен от спецчасти, тюлени, силите на Нато, сините каски на ООН и най-добрите земни снайперисти. Отпред са застанали американският президент, вицепрезидент, председателите на ООН, Европейския парламент, папата с десетина кардинали, Далай лама, духовни водачи от цял свят, известни актьори, спортисти, журналисти и банкери. Летящата чиния се приземява на моравата, спуска се стъпенката, по нея слиза малко зелено човече. Оглежда Още...

  162 7 6 1 11

• - Защо си тъжен, сине? - Тате, тя отказа да се омъжи за мен защото нямам мерцедес, не уча в Нов български и вилата ни не е на два етажа... - Сине, ако толкова я обичаш, продай ферарито си и си купи мерцедес. Ако искаш, прехвърли се от Калифорнийския университет в Нов български, но за вилата съм категоричен - няма да събарям цял етаж... Още...

  161 10 3 1 7

• Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива девойка. Единият арменец казва: - Ех, за да преспя с такава девойка, бих дал и пет хиляди! Вторият: - Какви пет, аз и десет не бих пожалил! Третият: - Абе, вие добре ли сте?! Такава красавица трябва да първо да я облечеш, да я обуеш, да й подариш скъп автомобил, да я водиш всяка вечер на ресторант! Девойката се обръща: - Извинете, а кой от вас се обади трети? Арменците: - Върви си, върви си, не се бъркай в чужди разговори...   Още...

  147 14 7 5 6