Най-най-популярните - стр.245

Жената на програмист го праща на пазар и му казва: - Вземи една пръчка салам... ако има яйца, вземи 10. След половин час той се връща с 10 салама. - Ама защо си взел 10 салама?!?! - Как защо? Имаше яйца...

Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва: - Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил" Става италианката: - А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам Още...

Сутрин! Мъж с тежък махмурлук се събужда от аромата на прясно сварено кафе. Обръща се към нощното шкафче и забелязва, че под чашата има оставена бележка: - Скъпи, отивам на работа. Сварила съм ти шкембе, а в хладилника имаш две бирички. Целувам те и до скоро. Озадачен, отива до стаята на сина си и го пита: - Какво става тука? - Ами, тате, ти вчера се прибра пиян като свиня. Докато се опитваше да си закачиш палтото, счупи закачалката, влезе през стъклото на холната врата, падна и счупи и масичкат Още...

Крадец влиза в една къща и почва да краде. Един глас му каза в тъмното: - И аз те гледам, и Исус те гледа! Крадецът светка фенера и гледа някакъв папагал. Вика му: - Кой си ти, бе? Папагалът отговаря: - Аз съм Методий. Крадецът го пита: - К'во е тва име за папагал? Папагалът: - То и Исус е странно име за доберман, ама е зад теб! Още...

Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва: - Намали малко климатика, че умрях от жега! Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат: - Засили малко климатика, че умрях от студ! Сервитьорът заминава. След пет минути: - Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука. Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора: - Абе, как го търпиш тоя? - А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме& Още...

Сомалийски имигрант пристига в Берлин. Спира първия срещнат човек дето вижда и му казва: – Благодаря Ви, господине. Германия ми позволи да живея тук, даде ми жилище, помощи за храна, безплатно медицинско обслужване, безплатно образование и никакви данъци! Минувачът му казва: – Имате грешка, аз съм афганистанец. Сомалиецът продължава нататък, среща друг минувач: – Благодаря за красивата ви страна и т.н. А човекът му казва: – Аз не съм немец бе, аз съм иранец. Сомалиецът не Още...

Прибира се един от работа и гледа - на масата бележка: - "Мама е болна. Ще спя при нея." После гледа - бележка на хладилника: - "Стопли си вечерята в микровълновата." После - на спалнята друга бележка: - "Лека нощ! Сънувай ме!" Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там - бележка: - "Къде, бе? Къде?" Още...

Попитали радио Ереван: - За какво служи женската логика? - За да съсипва мъжката психика. - отговорило радиото.

Идва автобусът. Спира на спирката. Вътре се пълни с хора.Изведнъж тръгва. Бързо, все по-бързо. Хората забелязват, че някакъв мъж тича зад него с последни сили. Започват да му се смеят. Един от пътниците се подава през прозорчето и вика: - Човече! Не тичай толкова бързо, тука ще се напикаем от смях... - Сега и ще се насерете! Аз съм шофьорът! Още...

Лорд излиза от заведение и вижда просяк: - Ето ти 5 лири, да си купиш пура. - Сър, аз не пуша. - Ето ти 10 тогава, за бутилка хубаво вино. - Аз и не пия. ...- Вземи тогава 50, иди в бардак, да си поръчаш мацка. - Сър, в тази криза изобщо не ми е до мацки, а съм и стар. - Тогава вземи тези 1000 лири, отиди на този адрес и се покажи на милейди. Нека види как изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени. Още...