Най-популярните

• Млада и красива жена отишла в кабинета на очен лекар и още с влизането започнала да се съблича. Лекарят се опитал да й обясни, че това не е задължително при преглед на очите, но дамата била непреклонна и настояла лекарят също да се съблече и да правят секс, за да може по-добре да му обясни симптомите на заболяването си. Започнали и дамата давала указания: - Малко по-навътре, малко по-навън, хайде сега по-бързо, не, малко по-бавно... Стой, задръж така! Ето при това положение ми трепери лявото око Още...

  1 2 0 1 4

• Молитва на гимназист: - Милостиви Боже! Моля те направи така, че Лондон да стане столица на Дания, както написах вчера в контролното по география!

  4 0 0 1 3

• Възрастна двойка решила да отпразнува златната си сватба в града където се били запознали. Влезли в кафенето, където се били срещали, седнали на любимата си маса и се замечтали за доброто старо време. Тогава жената казала: "Помниш ли къде правихме любов за първи път?". "Да", отговорил мъжът, "бяхме на полето и аз те подпрях на един плет...". "Искаш ли пак...?", попитала жената. И те излезли от кафенето. На съседната маса стоял полицай, който дочул случайно разговора на възрастната двойка. Пор Още...

  3 0 0 1 4

• В капитанската каюта нахлува раздърпана и омачкана готвачката и реве: - Мамка му, боцманска! Каза ми, копелето, че започва буря... Капитанът пита: - Е, и? - И аз патка с патките дадох да ме завържат за мачтата...

  2 1 0 1 3

• Мъж влиза в аптеката и се провиква: - Един презерватив. Лекарката му отговаря: - Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате. Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал: - Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм? Още...

  3 0 1 1 3

• Срещат се двама познати. Единият е нещо угрижен и другият го пита: - Какво ти има? - А бе, голямо излагане онзи ден. Ходих на един прием и на поканата пишеше "вход само с бели вратовръзки". - Е, ти нали имаш бяла вратовръзка? - Имам, ама другите бяха и с дрехи...

  2 0 1 1 3

• Две флегми се срещат и едната пита: - Къде отиваш? - За хляб. А ти къде отиваш? - За охлюви. След сто години двете флегми пак се срещат и едната пита: - Ти взе ли хляб? - Ами аз докато го сложа в торбата и той мухяса. А ти взе ли охлюви? - Ами аз докато се наведа и те тъгъдък-тъгъдък и избягаха. Още...

  3 0 0 1 3

• Един човек чул, че приятелят му паднал лошо и се парализирал. Отишъл му на свиждане в болницата - онзи лежи неподвижен, страда... По едно време сестрата излязла от стаята и като останали сами, болният намигнал на приятеля си и казал: - Не се шашкай бе, нищо ми няма. Само се преструвам, за да взема застраховка "злополука". - Добре, ама нали сега се водиш парализиран - и какво, за едната застраховка ще лежиш на легло цял живот ли? - Не, другия месец като ме изпишат отивам на поклонение до една чуд Още...

  2 1 0 1 3

• Албанските учени изобретили ново оръдие и един генерал отишъл да го изпита. Повъртял се генералът около оръдието, поогледал го и казал. - Добре, всичко ми харесва и разбирам защо има дупка отпред, но защо по дяволите сте му направили дупка и отзад? - Как защо, ами откъде ще се вкарва фунийката? Още...

  2 0 1 1 3

• Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал: - Ясно е, че ще ви сготвиме, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем. Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него. - Изяде ли кучето месото? - питат го. - Изяде го. - Е, говори ли кучето френски? - Емиии..., не. Хоп - в казана. Излиза анг Още...

  2 0 0 1 3