Най-популярните

• - Мамо... тате... да ви представя моята годеница! Казва се Тричка. Какво да ви кажа за нея... Тя е алкохоличка, наркоманка, истеричка, подпалвачка, крадла, комарджийка и серийна убийца. Но аз я обичам! И в името на любовта съм готов да и простя тия дребни недостатъци! Е? Защо мълчите? Кажете нещо, де! - Боже мой, сине! Кажи ни, че се шегуваш! - Ха-ха-ха! Ами, шегувам се, естествено! За толкова прост и ненормален ме имате? Как така ще се сгодя за момиче на име Тричка? Всъщност, тя се казва Флоран Още...

  55 1 44 10 24

• Мъж така се влюбил в новата си кола, че направо забравил семейството си. Колата обаче се повредила, той я оставил в сервиз и потънал в скръб. - Не се отчайвай! - утешила го жена му. - Може би в автосервиза има часове за свиждане.

  4 0 0 1 3

• Един пич заминал в командировка и жена му си поканила тримата любовница наведнъж. Хубаво ама оня си забравил нещо и се върнал ненадейно. Единият любовник се скрил в кухнята, втория в банята, а третия на балкона. Влиза пича в къщи, взел си там квото бил забравил и влиза в кухнята. Гледа някакъв бъзика печката. - К'во правиш ти тука бе? - Ми нещо печката ви се била развалила, а аз съм техник, та я поправям тука. Жена ти ме извика бе, да оправя печката. - Ааа, хубаво тогава, аре свършвай бързо и ел Още...

  1 2 1 1 3

• Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им: - Хайде сега да ви видим колко сте добри! Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена. - Бре! - рекъл треньора. - Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка! Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки. - К'ва стана тя! - учудил се треньора. - Аз бях световна шампионка, моето момче! Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки! - Мама миа! Ти да не си била супер-шамп Още...

  3 0 1 1 3

• Флоренция. До статуята на Давид стоят двама евреи и критично гледат: - Добре изглежда, ама защо не са го обрязали? - А бе, остави ги! Какво разбират те от изкуство?

  87 2 58 7 25

• Чукчата си купува радио. Носи го вкъщи и решава да се похвали на роднините. Сядат около масата, слагат радиото по средата, чукчата натиска копчето и... нищо не става. Най-мъдрият от присъстващите казва: - Ток му трябва. Поглеждат - само една жица стърчи. Пъхват антената в контакта и пак чакат. След малко от апарата започва да излиза пушек. Най-мъдрият чукча казва: - Ей сега диригента като си допуши цигарата и ще засвирят. Още...

  1 2 1 1 3

• Жената изпраща мъжа си (програмист) до магазина:  - Слез да ми купиш една кофичка кисело мляко. Ако има от малките яйца, вземи десет. В магазина:  - От малките яйца има ли?  - Има. - Дай ми десет кофички кисело мляко.

  49 4 31 11 33

• Иванчо и баба му отиват на плаж. Там бабата си сваля горнището на банския да се попече за здраве. Иванчо отива при нея и я пита: - Бабо, може ли да си поиграя с циците ти? А бабата отговаря: - Добре внучето ми, ама недей да ходиш много надалече с тях.

  3 0 0 2 4

• Възмутен гост на хотел се обръща към управителя: - Това е безобразие! Покривът ви тече и дъждът цяла нощ капа по леглото ми! Мога ли да ви попитам, докога ще продължава това безобразие? - Че аз, откъде да знам? - лениво отвръща управителят. - Случайно да ви приличам на метеоролог.... Още...

  75 6 42 6 39

• Флоренция. До статуята на Давид стоят двама евреи и критично гледат: – Защо не са го обрязали? – А бе, остави ги! Какво разбират те от изкуство?…

  23 7 1 5 19