Най-популярните

• - Скъпи, аз те обичам, ама не се ли притесняваш, че сте били съученици с баща ми? - Е, то какви съученици... той беше в "А" клас, аз "Б".

  61 4 33 13 13

• Жена сварва мъжа си с любовница в леглото. Докато тя я гони той крещи: - Отрепи я тая, тя ще ни съсипе брака!!!

  45 0 20 8 11

• - Искаш ли нещо? - Да ме прегърнеш, целунеш и да не ме оставяш никога! - От Лидъл ма, искаш ли нещо?

  39 1 27 4 5

• Шерлок Холмс и д-р Уотсън разглеждат следи от подметки на местопрестъпление. Изведнъж Холмс казва: - Уотсън, всичко е ясно. Крадецът е носил обувки номер 46. - За бога Холмс, как разбрахте? - Елементарно, драги ми Уотсън: крадецът си е забравил обувката.

  12 1 6 1 1

• Детенце пита: - Мамо, мамо, от какво е произлязъл човекът? - От маймуната, моето дете! - Тате, тате, от какво е произлязъл човекът? - Господ го е създал! - А мама защо казва, че е произлязъл от маймуната? - Тя майка ти за нейната фамилия казва, а аз за моята!!!  

  54 2 50 5 7

• Той: - Не са ли ти вече малко множко килограмите? Тя: - Нали знаеш, за всеки влак си има пътници. Той: - Освен за товарния…

  17 1 0 1 2

• Обява: - Търсят се надеждни служители, за непостоянна работа. Заплатата е неголяма, но напълно възможна.

  12 3 0 2 4

• Прочут каубой влиза в местното барче: - Кой боядиса коня ми в зелено? Никой не се обажда. Каубоят гръмва с револвера си и пита отново: - Кой боядиса коня ми в зелено? От задните масички се надига един, два пъти по-висок от каубоя: - Аз боядисах коня ти в зелено! - О, така ли! Исках само да ти кажа, че боята изсъхна и можеш да го лакираш. Още...

  11 6 2 2 0

• Три фрази, които ме изправят на нокти: 1. Няма да боли. 2. Трябва да си поговорим. 3. Въведената парола е грешна.

  65 2 27 1 7

• За двайсетата годишнина от сватбата им Бърнстийн купил на жена си семеен парцел в мемориален парк. Когато наближила двайсет и първата им годишнина, госпожа Бърнстийн го попитала какво ще й подари този път. - Нищо - отвърнал той. - Още не си използвала миналогодишния подарък.

  9 5 2 3 3