Най-популярните
- Адвокати и лекари
- Артисти и спортисти
- Блондинки
- Герои от приказките
- Животните
- Компютърни
- Луди
- Любими герои
- Митничари и военни
- Мръсни
- Мутри
- Национални
- Началници и секретарки
- Овчари и ловци
- Пияници и наркомани
- Политически
- Полицаи и пожарникари
- Радио Ереван
- Разни
- Семейни
- Сервитьори и продавачи
- Старост- нерадост
- Студенти и ученици
- Тъщи
- Църква
- Черен хумор
- Шофьори и пилоти
Най-популярните
-
– Maмo – ĸaзвa cинът нa пpecтapялaтa cи мaйĸa – ĸoгaтo cи oтидeш, дa тe пoгpeбeм ли или дa тe ĸpeмиpaмe? – Hямaм пpeдпoчитaния – oтвpъщa мaйĸaтa – нeĸa e изнeнaдa.
-
- Наистина ли изпитваш нещо? - Наистина. - И какво? - Материални затруднения.
-
Съпругата се прибира вкъщи с пълни чанти: – Скъпи, защо не гледаш мач? Ето ще ти пусна телевизора. Купила съм ти биричка, ще ти изпържа картофки! А довечера ако знаеш какво бельо съм подготвила, ама и сега мога да ти го покажа? Съпругът: – Колко е зле? – Е, колко! Предната броня, левия фар и лявата джанта съм огънала малко… Още...
-
За мъжете животът е зебра: брюнетка - блондинка, брюнетка - блондинка...А за жените животът е зоопарк: зайченце, еленче, прасе, магаре, говедо.....
-
Скромно селско кюре влиза в парижка парфюмерия и иска да се пробва да познае 5 парфюма за обявената награда 25 000 евро. Поусмихнали се служителите - баш този ли!, но започнали рекламното шоу. Минава красива манекенка и поднася дланта си под носа на кюрето. - Шипр! Минава втора: - Ланком! И така до четвъртата длан. Усмивките са изчезнали, настъпва паника: отидоха парите. Известен по вътрешния телефон, тича запотен и разрошен собственикът: - &nbs Още...
-
Наш човек в Амстердам седи пред витрина, в която има проститутка, чука няколко пъти на стъклото и я пита: - Колко струва? - 50 евро. - Aууу, ми не е скъпо, бе, такива здрави стъкла при нас под 200 евро не можеш да намериш!..
-
Въпрос към Радио Ереван: - Какво се казва на човек, когато спре да пие? Oтговoр на радиото: - Лека му пръст!
-
В конкурс за най-кратка автобиография победила французойка, която написала: „Преди имах гладко лице и смачкана пола, а сега – обратното.”
-
- Дядо, защо като си пиеш ракийката, си затваряш очите? - Защото обещах на баба ти да не поглеждам алкохол!
-
Ранна утрин в бургаско кафе: - Ино кафе. - 'Нес ли? - А нйе, ве, утре, много ясно, чи 'нес..