Женският и мъжкият флирт са различни, като художествената гимнастика и футбола. В повечето случаи, жените излизат на терена само да помахат с лента, докато мъжете излизат с конкретното намерение да вкарат гол.  

От мама знам, че ако нещо се обърка една хубава целувка и всичко се оправя. Пък тоя катаджия що така откачи?!

В бизнес класата красива стюардеса поднася шампанско на закачлив господин. - Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице? - Мерседес, господине! - кокетно отвръща тя. - А имате ли нещо общо с "Мерцедес - Бенц"? - флиртува той. - Да... цената, господине...

Канибал е в леглото си, върти се, не може да заспи и си мисли:“Кой съм аз? Защо ме има на този свят?” А жена му: - Казвах ти аз да не ядеш интелектуалци на вечеря...  

Ако на улицата голяма група хора стои и гледа в една точка, то това е или масова психоза, или спирка на градския транспорт.

Лежа си и си броя овцете, ама сън ме не лови и решавам да броя едни хиляда лева. Добре, но не ми излиза пет пъти един лев, та се върнах на овцете. Броя си аз и тъкмо да прибера стадото, последната овца се спира и ме пита с човешки глас: - Добре де, нас ще ни прибереш, а с ония хиляда лева какво стана? Още...

- А моят ми вика: "Много си кльощава..., я изяж една торта!" - Ама кой това...? - Ми вътрешният ми глас..

- Каква е разликата между шведска маса и гости при баба? - При шведската маса сам решаваш кога си се наял!

Как да разсмеем една жена: 1) Заставаме с ръце на кръста срещу нея. 2) Поглеждаме я страшно в очите. 3) Изричаме на висок глас "Тук командвам аз!"

Изваждат от морето удавник. За да се свести, му подават чаша уиски. Удавникът поглежда чашата и казва: - Момчета, първо ме обърнете по корем, да излезе водата, която нагълтах. Знаете ли, мразя да пия уискито разредено!