Иванчо се разхожда с баща си. По пътя срещат непознат човек. Иванчо поздравява вежливо: - Здравей! Баща му го пита: - От къде познаваш този човек? А Иванчо отговаря: - Ами, той е от инспекцията за чистота. Всеки ден, когато ти отидеш на работа, той идва у дома и пита мама "Чисто ли е?" Още...

Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден обаче той отива при учителката и казва, че иска да е направо в трети клас, понеже е умен: Учителката се объркала и го води при директора. - Господин директор, Иванчо иска направо от трети клас да започне да учи! - Ами добре, изпитай го да видим! Почнала учителката: - Колко е 3 по 3? - 9. - Правилно. А 6 по 6? - 36. - Добре. А какво е това - кравата ги има четири, а аз - две? - Крака. - А какво е това - ти го имаш в панталоните, а аз го нямам? - Джоб. - Още...

Двама чукчи ловят риба в лодка. По едно време единият скача от лодката и изчезва под водата. Няма го дълго време. Накрая изплува запъхтян. Другият му казва: - Какво правиш, взех да се тревожа за тебе? - Не се шашкай, слязох да сменя червея....

Журналист прави интервю с учителката по математика на Чък Норис. - Помните ли го? – пита той. - Разбира се, че го помня – когато той решаваше задачи с деление, в резултата нищо не оставаше.  

Бай Ганьо разказва спомени от свое пътуване:  - Играеме покер с англичанин, американец и французин. Печеля първото раздаване с една тройка. Обръщам картите на масата да ги покажа, но англичанинът казва:  - Не правете това, господине, нали сме джентълмени, ние си вярваме. - И като ми тръгна една карта от тогава... Още...

- Изневерявала ли е Ева на Адам? - Не знаем със сигурност, но учените твърдят, че човекът е произлязъл от маймуната.

Гарабед и жена му така се скарали, че се зарекли повече да не си проговорят. Но неизбежно трябвало да общуват, затова почнали да си пишат бележки. И така, в събота вечерта Гарабед написал бележка: "Утре отивам на риболов, събуди ме в четири часа". А в неделя по обед Гарабед се събудил и намерил бележка на нощното си шкафче: "Четири часа е, ставай бе, пияницо!". Още...

Прибира се Асан по-рано от работа. Гледа комшията награбил Айшето здраво. Като ги почнал, бой - ту единия, ту другия. Айшето: – Асане, не ме бий, не съм виновна! Развали се котлонът, комшията дойде да го поправи, а после гледам - децата изяли бонбоните, ти си изпил ракията, аз човека с какво да го почерпя? Още...

- Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка? - А тя, защо само книги ми подарява?

Отива Дядо Коледа при психиатър: - Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си...