Черен хумор

• Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна: - Не може ли да си укротите животното? Какво се е разлаяло? Ще събуди бебето! Мъжът: - По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето. Ще го събудиш. - Да, бе, аз съм виновна. То сигурно вече е будно! - и наднича в количката - Идиот! Забравил си детето вкъщи! - и хуква към блока. Още...

  47 2 11 3 41

• - Кое е най-хищното същество на Земята? - Българин на шведска маса!

  22 3 7 3 4

• Продавач хвали нова марка лека кола: - Скоростта е фантастична. Именно затова даваме на купувача безплатна застраховка "Живот" и погребение от първа класа.

  12 2 7 5 6

• - Баце, жена ти изглежда много млада! - Вампирете не стареат.

  27 8 22 5 80

• По време на полет две жени си говорят. – Самолетите са най-безопасният вид транспорт! Влаковете непрекъснато катастрофират. Ето, веднъж пътувах с влака, а върху локомотива падна самолет…

  19 2 10 2 38

• – Вярно ли е, че хората са произлезли от маймуните? – Вярно е. – И аз това гледам, че маймуните са останали съвсем малко…

  23 2 14 6 46

• Защо слагат женски имена на ураганите? Защото като си отиват ти изтръгват колата,къщата и парите.

  27 7 11 1 40

• В оръжеен магазин: - Glock 26, моля! - За самоотбрана? - За самоотбрана ще си взема адвокат.

  37 1 19 4 6

• - Мамо, познай къде съм? - Не сега. Обади се по-късно! - Няма да мога. Имам право само на едно обаждане.

  54 3 17 4 10

• Стюардеса към пилота: - Някъв мъж иска да слезе... - Целият в бинт, гипс и на патерици? - Да. - Да, познавам го, той винаги тук слиза

  30 4 11 2 6