Черен хумор

•  А сега минути за култура: –  Вчера беше застрелян директорът на театъра…

  17 1 7 2 11

• Съдят мъж: – Защо сте ударили жена си с чук ? – Прочетох, че всеки е ковач на своето щастие!

  12 1 8 1 12

• – Каква е тази синина! Къде си се ударил ? – Домашната фея докосна окото ми с вълшебната си пръчица.

  6 2 9 2 4

• ОБЯВА: Тук правим копия на всякакви документи, оригинал не е нужен!

  65 1 33 2 8

• Стюардесата: – Лекар има ли в самолета? Един от пътниците става и тръгва след нея към пилотската кабина. След малко излиза и пита непринудено: – Случайно да има и пилот в самолета?

  7 1 8 1 5

• Жената: - Чук, чук! Мъжът: - Кой е там? - Любовта на твоят живот! - Не лъжи! Ракията не може да говори!

  26 1 12 1 2

• Мъж се хвали на колегите си: - Направих страхотен ремонт вкъщи. Сума ти пари дадох. В спалнята даже фототапети сложих. Имитират гардероби. Само жалко, че не са миещи се... - Защо са ти пък миещи тапети в спалнята...? - Абе знаеш ли колко мъже вече са си разбили главите в тях!

  19 2 23 0 4

• В съда: - Осъждам ви на доживотен затвор. - Протестирам! - Увеличавам присъдата с още една година.

  11 1 5 1 1

• - Скъпии, скоро се прибирам от екскурзията... - Добре, скъпа, чакам те! - Как е котката? - Умря! - Ужас! Не можа ли да ми го кажеш по-тактично, бе? Например, че се е качила на покрива и паднала? - Съжалявам, скъпа! - А как е мама? - Качи се на покрива...

  56 4 28 6 6

• Мъж се оплаква на психиатъра. - През цялото време сънувам, че съм се спасил след корабокрушение заедно с дванайсет прелестни момичета. - Е, и какво лошо има в това? - А на вас да ви се е случвало да готвите за дванайсет жени?

  8 1 3 2 2