Блондинка държи главата си над включена печка. Приятелката й я пита: - Защо си се навела над тази печка? - Защото бях посъветвана да си опичам ума! Още...

Претъпкан автобус. Някъде от средата се чува възмутен женски глас: - Господине, какво правите?! Настъпва тишина в автобуса, но никакъв отговор. Пак се чува: - Господине, какво правите?! Пак мълчание. Някъде от края на автобуса: - Ей! Не ни мъчи, де! Още...

Вътрешнофирмена заповед: "Във връзка с обявения в страната траур, нареждам всички монитори да бъдат превключени на черно-бял режим." Още...

Бат Мангасарян получил социалните помощи, почерпил се подобаващо и прибирайки се купил една точилка за баница – подарък за жената. Айшето, като го видяла какво е купил, взела да се вайка: - А бре Манго, какво си направил бе, децата в къщи гладн Още...

Бермудският триъгълник е бил бермудски квадрат, докато Чък Норис не наритал единия ъгъл.

На погребение попът пита вдовицата: - Ще го целуваш ли, преди да го вкараме? Вдовицата през сълзи: - Ооооох.. и той все така ми викаше.

- Марче, вече ще живеем в скъп апартамент, както ти искаше!
- Ооо, Ваньо, как се радвам! Купуваме си апартамент ли?
- Не, качиха ни наема.

Исак Нютон е известен с това, че той е единственият, който се е замислил, когато на главата му е паднала ябълка, вместо да извика: ”Ох, да ти *** майката!” Още...

- Докторе, боли ме черният дроб! - Покажете си езика! - Абе, докторе, казах Ви, че ме боли черният дроб!! - Покажете си езика! - Докторе, шегувате ли се?! - Добре тогава, покажете си черния дроб... Още...

Мъж и жена са в леглото. По някое време мъжът почва да пипа жената по гърдите, по корема и така дълго време, накрая тя казва: - Хайде, де, готова съм! А той: - Аз търся дистанционното.. Още...