В магазин за алкохол на пода лежи един мъж. Полицаят: - Вие пиян ли сте или нещо се е случило тук? - Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел. Още...

- Докторе, откакто се ожених нещо лошо става с очите ми!
- Какво?!
- Не мога да видя един лев вкъщи!

- Добър ден, това наденички от заешко ли са? - Да, то си пише! - Само от заешко? - Принципно да, но практикуваме да добавяме и друго. - Какво друго? - Ами свинско. - Хм, в какво съотношение? - 50/50 - един заек към едно прасе! Още...

- Ало, господине, от полицията звъним. Открихме жена Ви.
- Тя какво каза?
- Нищо.
- Не е тя!

Дали мъжете, които ходят с камуфлажно облекло по улиците, не са на лов за жени в леопардови клинове?

Жените са много коварни. Ще легнат на гърдите ти и ще попитат невинно: - Миличък, ти някога изневерявал ли си ми? И после само ще чакат, да ти се ускори пулсът... Още...

- Как си?
- Какво да ти кажа? Черните котки спряха да ми пресичат пътя. Не виждали смисъл.

Айше пита Асан:
- Аз в кой нужник да вляза - в М или Ж?
- Колко си проста, Айше –ти си в М, щот си мадам, а аз в Ж, щот съм жентълмен!

Жената мисли, че съм при любовницата, любовницата мисли, че съм при жената – а аз си къркам с приятелите!

Трима отшелници са в пустинята. Десет години никой не проронва нито дума. - Прияде ми се баница! - казва единият. Пълно мълчание още десет години. - И на мен ми се прияде баница! - казва вторият. Следват още десет години мълчание. Третият казва: - Ей Още...