Жената към мъжа си:
– Вчера пак те видях да излизаш от кръчмата!
– Ами какво да правя – не мога да живея там!

- Миме, ти нали ми обеща, че след сватбата ще отслабнеш!?
- Жоре, ти още ли вярваш на предизборни обещания?

Питат радио Ереван:
– По какво си приличат индианците и жените?
– Почнат ли много да се гримират, голям лов ще пада.

Гостите звънят на вратата. Домакинята отваря и изведнъж покрай нея се шмугва черен котарак и като черна мълния тича към покрива. После в мазето, в гаража, на двора, край контейнера за боклук. Домакинята гледа тъжно след него: – Не му обръщайте вниман Още...

С годините жените занижават своите изисквания. На 10 г. искат принц със замък; на 15 г. – рок звезда; на 20 г. – красив, умен и богат младеж; на 25 г. – умен и богат мъж; на 30 г. – мъж, който да готви и чисти; на 35 г. – мъж; на 40 г. – котка; на 45 Още...

Катаджия спира пиян шофьор. Шофьорът се затюхкал: - Айдеее, отиде ми книжката! Катаджията: - На бас на 500 евро, че не ти е отишла!

- Ако не спрете да пушите, няма да доживеете до 70 години! - Ама, аз съм на 75! Моят дядо пушеше до 95 години! - Ама после умря, нали? - Не, загуби си лулата! Още...

Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
- Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица..

Катаджията: - Господине, Вие сте пили и в това състояние не можете да управлявате кола! - Ааа, пеша пък хептен не мога да вървя!

- Как ходиш на работа?
- Насила...
- Не бе, как стигаш до офиса?
- Депресиран...