• – Специалистите твърдят, че народът у нас живее все по-добре. – Народът твърди, че не усеща това подобрение! – Да, ама народът не е специалист! Още...

    2 14 0 8
  • - Старшина, вие ни казахте, че това е патешки пастет, а в пастета няма и следа от патици! - Редник, вие опитвали ли сте войнишки сухар? - Да, разбира се! - А да сте намирали вътре войник? Още...

    4 16 0 6
  • Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата: - Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди? - Не, Още...

    3 16 0 1
  • - Донесох ви моята първа пиеса!
    - А какъв е сюжетът й?
    - Тя го обича, а той обича...
    - Друга?
    - Не, нея.
    - О, най-после нещо оригинално!

    12 28 2 14
  • – Асане, каква е тая релса в гаража? – Не знам, старши, детето я донесе! – Как детето ще я донесе, бе, тя тежи 500 кила! – Ми то малко, старши, де да знай колко тежи! Още...

    1 12 0 3
  • - Капитане, вярно ли е, че жена на кораба носи голямо нещастие?
    - Не е вярно! Носи абсолютно същото нещастие, каквото и на сушата!

    2 15 1 2
  • Питат известен ловец в Африка: – Защо ловите само слонове? – Ами, аз всъщност исках да ловя само пеперуди. Обаче после си загубих очилата. Още...

    2 11 0 7
  • Обява: Лекуваме клептомания с клаустрофобия. Тел. 166

    2 12 0 5
  • Бюро по труда.
    – Търся работа.
    – Какво умеете?
    – Нищо.
    – Всички места в Народното събрание са заети. Опитайте като футболен треньор!

    2 16 0 6
  • Българско образование: хора на валидол се опитват да обучават хора на екстази.

    1 38 3 3