Младоженци обсъждат, колко деца да имат. Мъжът: – Аз искам две! Жената: – А аз три! Мъжът: – А, не, след второто отивам да ме направят стерилен! Жената: – Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено! Още...

Жена попълва фиш в тото пункт.
- Ако спечеля, ще си купя нови обувки.
- А ако не спечелиш?- пита я мъжът ѝ.
- Ако не спечеля, ще ми ги купиш ти...

Десетте неща, които правят един мъж щастлив, са: 9 бири и едно дистанционно.

– Мамо, мамо, татко е станал писател.
– Как така? От къде знаеш?
– Чух го да казва по телефона: „Край, нашият роман свърши!“

На брега на реката учител лови риба - нали риболовът успокоявал нервите. По едно време изтеглил мъничка рибка, огледал я внимателно, откачил я от кукичката и я пуснал обратно в реката: - И утре да доведеш родителите си! Още...

Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож:
- Стой! Имаш ли пари?
Другият вади пищов:
- Имам, защо?
- Ами така, да ми развалиш малко...

Отивайки на екскурзия в Египет, Стамат с 30-годишния си аптекарски опит, разчете клиновидното писмо за 2 минути..

- Имам чувството, че жена ми изневерява...
- Стига, бе! Как разбра?
- Ами преместихме се от Сливен в Бургас, а водопроводчикът е един и същ...
 

– Сутринта идва някакъв човек, който искаше да купи магаре – казва съпругата на мъжа си.
– И ти какво му каза?
– Казах му, че не си вкъщи.

- Имаш ли някакви планове за утре?
- Не, но не бих отказал един лек махмурлук.