След няколко неуспешни опита да разреже пържолата си, клиентът вика сервитьора: - Моля, вземете я обратно! - Не мога, сър! Издраскали сте я.

- Вчера се опитах да обясня на баба, че работя като програмист. - Успя ли? - Миии... накрая се разбрахме, че поправям телевизори и развъждам мишки... Още...

- Старшина, вие ни казахте, че това е патешки пастет, а в пастета няма и следа от патици! - Редник, вие опитвали ли сте войнишки сухар? - Да, разбира се! - А да сте намирали вътре войник? Още...

- Скъпа, много вкусен козунак! - Купих го от магазина... - А не можа ли сама да го направиш? - От какво? Нито имаме брашно, нито яйца нито, натриев глутамат, нито Е 217, нито Е 428... Още...

Жена ми мисли, че съм при любовницата, любовницата мисли, че съм при жената, а аз съм си при мама и си ям боб с наденица.

Добрият съпруг трябва да накупи на жена си толкова много дрехи, че в гардероба да не остане място за любовник!

Катаджия догонва кола и я кара да спре. - Защо не спряхте когато свирнах? - Не съм чул! - Така и ще запиша: "Шофьорът превиши скоростта на звука!" Още...

Холивудскa актриса се омъжва за десети път. По време на брачната целемония свещеникът обърква проповедта. Младоженката шепнешком му подсказва: - Повторете третия ред от втората страница! Още...

Полунощ е. Медицинската сестра буди някакъв болен пациент. - Какво има? - пита сънен той. - Много се извинявам забравила съм за ви дам приспивателното. Още...

Двама разглеждат картина. - Това изгрев ли е или залез? - Залез... Познавам художника, той не става преди обед.