Пътувайки, на всяка гара пийнал мъж се събужда, поглежда през прозореца и вика: - Тъпо! Един от пътниците го попитал: - Защо непрекъснато повтаряте "Тъпо"? - Ами с всяка нова гара все повече се убеждавам, че съм сбъркал влака... Още...

- Сервитьор, този шницел изобщо не може да се яде! - Мога да ви предложа пържола, сър. - Но аз вече нахапах шницела… - Имаме и нахапани пържоли, господине. Още...

Пияница се хвали пред приятел"
- Мога да изпия половин кило. И повече мога. Даже литър мога!!!
- А по-малко от 100 грама?

В зъболекарския кабинет:
-Извинете, извадил съм здравия зъб. Сега ще извадя болния.
-Добре, че не сте очен лекар.
 

- Много обичам да работя с хора!
- Какво работиш?
- Снайперист съм.

Пациент се оплаква на доктора от безсъние. Докторът му препоръчва: - Опитайте старото изпитано средство за приспиване - бройте наум овце. - Не става, докторе. Аз съм търговец - като ги изброя, после ги натоварвам на влакове, продавам ги, и после цяла Още...

Минути преди началото на изпита професорът пита:
- Има ли някакви въпроси или неясноти преди да почнем?
- Да, по какво е изпита?

-Сервитьор, виждате ли това копче? Намерих го в супата си!
- Много ви благодаря, господине! А аз половин ден го търся!

Двама луди си играят на война. По едно време единият насочва към другия една пръчка и вика: - Бум, бум! Падай, убит си! - Как ще съм убит бе? Ти да си чувал за умрял танк? Още...

-Дядо, помниш ли първото момиче, което си целунал?
-Аз и последното не помня.