Най-най-новите вицове - стр.2385

Обажда се един на приятел: - Да отидем утре за риба? - Чакай, сега ще питам жената. След малко: - Е, ще ходим ли? - Не, няма. Жената ми разреши да си пия ракията вкъщи...

Прочут каубой влиза в местното барче: - Кой боядиса коня ми в зелено? Никой не се обажда. Каубоят гръмва с револвера си и пита отново: - Кой боядиса коня ми в зелено? От задните масички се надига един, два пъти по-висок от каубоя: - Аз боядисах коня ти в зелено! - О, така ли! Исках само да ти кажа, че боята изсъхна и можеш да го лакираш. Още...

Мъж бил убеден, че е кокошка. Всеки ден високо кудкудякал и кълвял земята. Един съсед попитал жена му: - Защо не го заведете на лекар да го излекуват? Тя отговорила: - Защото яйцата ми трябват.

Станало корабокрушение. Спасили се само 4 души: философ, проститутка, пияница и картоиграч. Философът: нали си е дървен философ - не могъл да потъне. Проститутката: лека жена, изплувала на повърхността. Пияницата: как да се удави, като морето му е до колене. Картоиграчът: минал метър. Още...

- Гарантирам ти, че след пет години ще живеем по-добре от европейците! - Защо, на тях какво ще им се случи?

Час по физическо в Перник. Учителят: - Ааааа, няма да се разберем така! Тука сте ми дошли кой с какво е намерил, а вечерта в дискотеката всички сте с адидас!

Между мъж и жена: - Скъпи, ти държиш снимката ми в портфейла си, за да съм близо до сърцето ти, нали? - Скъпа, аз държа портфейла си в джоба на панталона си...

Върви си мутра по пътя и гледа - друга мутра с превръзка на окото. - Картоф, какво стана, нещо сбиване ли, какво... - Абе мани, оня ден казвам аз на Пешо: Пешо, оня там не искам да го виждам повече - а той ми бръкна в окото.