Най-новите

• Потоп. Плава Ной в ковчега седмица, втора.... Свършва потопа. Гълъба носи клонката. Суша. Радост. Намира Ной сушата и пуска всички животни на брега и сам слиза със семейството си. И изведнъж отнякъде притичва един македонец, крещейки: - Жена, деца, бързо, циркът дойде!

  58 10 1 4 15

• Българският феминизъм, 19-ти век. Стои Пена по втори петли на къра, подпира се на лопатата, радва се на природата и си мисли: - „Всичко съм сколасала. Вода за миене съм наляла. На прасетата – наринато. На кокошките – насипано. Кравите издоени, децата изкърпени, пратени на училище, прането – изпрано, закуската приготвена… Лелеее, Вуте не нае**н остана! Още...

  99 6 1 3 5

• В леглото: - Часът е 06:00. Затваряш очи за пет минути и часът е 07:45. В офиса: - Часът е 13:30. Затваряш очи за пет минути и часът е 13:31.

  29 3 2 0 2

• - Защо французите обичат да ядат охлюви? - Защото мразят бързата храна!

  56 14 10 4 5

• Вечер като си легна, броя овце. И винаги помага - някъде до 98-та заспивам. А после по среднощ се будя от кошмара че две овце ми се губят!

  43 6 10 1 4

• Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче: - За кучето платихте ли? - Не! Подарък ми е за рождения ден.

  70 18 7 2 10

• Една жена пита слугинята си: - Къде е старият парцал? - Мъжът ви излезе, госпожо.

  56 8 2 3 9

• Гид развежда група из Париж: - Обърнете внимание - Айфелова кула. Долу жени по 50 франка. Напред е Елисейската гора - жени за 100 франка. Отдясно е Монмар - жени за 200 франка. Под нас - крайбрежието на Сена - жени за 300 франка. - Извинете, у вас няма ли порядъчни жени? - интересува се турист. - Разбира се, мосю, но те струват много по-скъпо. Още...

  8 1 2 1 2

• - Защо е по-добре да си негър, отколкото гей? - Не е нужно да го съобщаваш на вашите.

  24 5 3 0 3

• Тъмна нощ. В дома на Иванов се чува странен шум. Мъжът става и какво да види, някакъв крадец тършува в стаята. - Стой не мърдай! Търся пари! - извиква крадеца. - Ами, да потърсим заедно, дано да намерим ...

  11 0 1 1 2