Най-новите

• - Кажете ми какви видове психологическо насилие знаете? - Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече. Всичко е ок. - И къде тук е насилието? - На работа съм...

  92 7 32 4 11

• Мъж се събудил и погледнал часовника си, било 7:07 ч. Облякъл се, отишъл в кухнята, погледнал календара 7 юли (7-ми ден на 7-мия месец). Излязъл навън, а на спирката се задавал трамвай 7, хванал го и отишъл на кафе, а там сметката била 7.77 лв.  "Днес само на 7-мици ми върви, имам предчувствие, съдбата се опитва да ми каже нещо". Отскочил до букмейкъра на конни състезания, а там кон номер 7 бил кръстен Съдба. Човекът не могъл да повярва и заложил последните 100 лв., които имал, на този кон и ест Още...

  257 6 128 17 31

• Късно вечерта майка уговаря малкото си хлапе да си ляга: - Хайде, стана време за сън! Виж и по телевизията леличките вече започнаха да се събличат.

  61 3 73 6 35

• - Мъжо, прибирам се! Нося вино, ще напълня ваната, ще запаля свещи..разбираш ли какво ти намеквам? - Марче, ще се кръщаваш ли...??

  54 3 27 3 13

• Извън себе си красавица крещи на някакъв пиян навлек: - Ти какво си мислиш, бе! Ами че ти си последният, с когото бих преспала! Навлекът не пада духом: - Добре! Ще кажа на другите да не се редят след мен!

  130 4 62 7 13

• В бирарията. – През януари ни казаха, че инфлацията ще бъде не повече от 2 – 3 процента! – Ама вчера съобщиха, че ще е 23! – И какво от това? Така хубаво си пием, струва ли си да се караме заради едно тире...

  73 8 32 14 17

• - Дядо, защо като си пиеш ракийката, си затваряш очите? - Защото обещах на баба ти да не поглеждам алкохол!

  95 8 32 5 8

• В апартамента на доктора се запушил каналът. Пристигнал водопроводчикът, чукнал тук, мушнал там, сменил нещо, залепил друго. – Готово. Петстотин лева. – Петстотин лева? За пет минути работа? Аз съм неврохирург, дванайсет години съм специализирал, но даже на мен петстотин лева за пет минути не ми плащат! Водопроводчикът вдига рамене. – Нормално. И на мен, докато бях неврохирург, не ми плащаха. Още...

  95 8 37 6 24

• Старец гледа през балкона към вътрешния двор на блока и въздиша: - Хубаво е да си млад… Свобода, безгрижие, дори бедността не е проблем… Ето ги долу, горкичките – петима пушат една цигара, а им е весело, весело…

  76 2 35 8 12

• Седят четири възрастни дами и пият следобедния си чай. Едната казва: - Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне го нарича “отче”. - Ехх! - казва втората. - Моят е епископ и всички го наричат “Ваше светейшество”. - А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с “Ваше високопреосвещенство.” - хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя: - Моят син е стриптизьор. Когато се съблече, всички викат “О, Боже!” Още...

  37 4 27 4 4