Най-новите

• - Все отнякъде трябва да се започне! - казал френският кавалер, целувайки ръката на дамата.  

  8 0 5 1 3

• - Какъв е вашият сексуален живот? - Като приказка... - Значи... чудесен? - Значи: „имало едно време”.

  60 2 57 3 37

• Мъж и жена решават един ден единият да купува за ядене, на следващия ден другият. Прибира се един ден мъжът от работа и гледа бележка: "Скъпи, излизам с приятелки… днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!" На другия ден жената се прибира от работа и намира бележка: "Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора!" Още...

  121 13 123 35 100

• Зад всяко едно грозно име стои по една щастлива баба.

  27 0 16 2 7

• - Kaква е разликата между олинклузив и ядене при баба? - Ми, при олинклузив ти решаваш кога си сит...

  34 3 9 2 2

• Веднъж написах на асфалта пред един блок с големи букви: - "Любима, обади ми се, когато твоят излезе!" През тези дни много мъже си стояха вкъщи. Гледах ги, че отиват до магазина, носят покупки, биричка, мезенце. Други подмениха душа в банята, трети ремонтираха капещата мивка... Децата бяха щастливи, че бащите им са наоколо, а аз си мислех, как една фраза може толкова да промени света. Още...

  36 3 20 4 5

• Петнадесет неща, които научих от сериала „Откраднат живот“ за здравеопазването в България: 1. Дори и най-заетият шеф на отделение ще намери половин час да си побъбри с пациент за астрология, зимнина или с*ксуална ориентация. 2. Ако си попаднал в грешния кабинет, всеки лекар те води при следващия... докато всички заедно не открият какво точно ти има. 3. Ако нямаш здравни осигуровки, лекарите в отделението дружно ще съберат пари за операцията, която ти е необходима. 4. Минималната продължителност Още...

  40 3 19 3 7

• - Пешо, щастлив ли си от женитбата си? - Наполовина. - Не те разбирам! - Ами аз съм женен, а тя е щастлива.

  34 0 44 2 2

• На арената - мускулест цирков актьор. Вдига гири и щанги, като ги хваща само с двата пръста на едната си ръка. Накрая взема един лимон и стискайки го напълва половин кана с лимонов сок. Конферансието: - Дами и господа, има ли желаещи да повторят номера с лимона? Излиза хърбав и невзрачен мъж. Подават му лимона и той напълва каната със сок до горе. Конферансието пита: - Къде работите господине? - В Националната агенция за приходите. Още...

  89 2 45 7 17

• Поп срещнал приятел, и му разказва: - Днес венчах три двойки и сега седем сърца преливат от щастие! - Попе, искаш да кажеш, шест сърца? - Ти да не мислиш, че ги венчавам без пари?

  42 2 28 1 8