Най-новите

• - Госпожице, искам да хапна, пийна, да преспя с Вас и да обсъдим поезията на Димчо Дебелянов. - Боже, само като чух Дебелянов и си помислих... какъв грях ще е, ако не преспя с толкова интелигентен човек.  

  17 2 12 2 1

• Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуене. Времето е отвратително: вали дъжд, кал и локви навсякъде по улиците. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът възмутено се опитва да почисти калните си дрехи и мърмори: - Това софиянците сте крайно невъзпитани хора! Карате си автомобилите из локвите, пръскате и дори не спирате... - Защо се сърдиш бе, майна? Нима в Пловдив не е същото? - обижда се софиянецът. - Разбира се, че не е така! Ако случайно някой те изпръска, той ве Още...

  66 7 61 9 14

• Мъж завел приятеля си вкъщи, да му покаже новия апартамент. - Ето това е кухнята - казал той, а това тук е всекидневната, това е детската. Продължил да го развежда и отворил последната врата, да му покаже спалнята, но с изненада видял, че там е жена му с друг мъж. Запазвайки самообладание той казал: - Това е спалнята. А това съм, аз когато ме няма вкъщи. Още...

  17 2 29 7 14

• Кихам. Хората: - Наздраве! Баба ми: - Ти ходи още бос, ходи!

  21 1 20 4 0

• Пия си кафето и слушам от кухнята 4-годишната си дъщеря: - И моля те, мамо, не ми крещи, аз не съм ти татко, хич няма да ти мълча!

  62 5 59 10 22

• Фермер чука на вратата на съседа фермер. Отваря деветгодишният му син. - Здравей, баща ти в къщи ли е? - Няма го, излезе. - А майка ти? - И тя. Отиде с него. - А батко ти Гошо? - И него го няма, ама аз знам къде са всички инструменти на татко и мога да ти дам каквото ти трябва.. Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва: - Виж сега, работата е там, че моята дъщеря е бременна от брат ти Гошо... Момченцето се замисля и казва: - Да-а-а, ще трябва да говориш с татко. Аз зна Още...

  45 2 45 7 6

• Всеки ден на масата ми има: бофор, бри, камамбер, рокфор, трюфели, френски коняк, шотландско уиски... и не, не е стандарт, .. просто такава ми е мушамата!

  14 2 14 3 3

• - Пешо, що си изпил цялата бутилка с уиски, бе? - Щот загубих капачката, ма!.

  26 0 19 1 1

• Възрастни англичани. Мъжът на смъртен одър... - Скъпа, изневерявала ли си ми? - Да скъпи веднъж, когато се прибрах с диамантена огърлица... Възрастни французи... - Скъпа, изневерявала ли си ми? - Да скъпи, веднъж, когато се прибрах с ново Рено... Българи... - Скъпа, изневерявала ли си ми? - Да скъпи, веднъж, когато изчезнаха старите ти гащи... Една друга народност. - Сара, изневерявала ли си ми? - Авраме, ти сигурен ли си, че умираш? Още...

  14 3 26 6 11

• Преди време в родопско село една баба се обажда на своя приятелка. Чува обаче записа:  "Телефонът на абоната е изключен. Моля, обадете се по-късно." Бабата, ядно: - Хм, тя ще ми каже кога да се обаждам! И трясва слушалката! Малко след това ѝ звъни телефонът. Тя вдига слушалката и чува: - Ало, кой е насреща? Бабата става, поглежда през прозореца, сяда обратно и отговаря леко изненадана: - Амчи, отсреща са само ливадите...! Още...

  59 4 43 6 32