Най-популярните

• Ако видите женен мъж онлайн през нощта, не му пишете. Това е жена му, следи го.

  3 0 6 1 2

• - Реших вече по-често да казвам "не"! - Ще пием ли по едно уиски ? - Ами.. защо пък не ?

  21 3 10 3 7

• Каскадьор към известен артист: - Здравейте! Аз съм вашият дубльор. Ще ви замествам в сцените, в които има опасност за живота ви. - Супер! За начало отидете у нас и разкажете на жена ми къде съм бил снощи!

  7 1 5 2 49

• – Мамо, тате пак спи на дивана! – Не, сине. Този път съзнателно си е избрал "временна независимост".

  1 0 2 0 37

• Единственият начин да не ядеш след шест, е да изядеш всичко до шест!

  15 0 3 1 1

• -Имаш ли си гадже? -Омъжена съм. -О, съжалявам. -Спокойно не е сериозно.  

  10 0 10 2 1

• В лекарския кабинет: – От какво се оплаквате? – От правителството, докторе!

  1 0 4 0 13

• – Мамо, знаеш ли, че заради коженото ти палто е било убит невинно животно? – Забранявам ти да говориш така за баща ти!

  14 0 10 1 2

• При психиатъра: - Представете си, че се събуждате в тялото на човек, когото ненавиждате! - Докторе, ми аз всеки понеделник се събуждам така!

  13 7 10 4 5

• - Докторе, вечер преди да заспя с часове трябва да броя ябълки - Защо не броиш овце? - Защото съм вегетарианец!

  9 0 10 0 1