Най-популярните

• - Келнер, вече три пъти Ви моля да ми донесете печеното! - Много се радвам, че нашата кухня толкова Ви харесва!

  7 2 1 3 3

• При психиатъра: - И откога се чувствате овца? - Още от малко агънце...

  10 2 1 1 3

• Гарабет решил да си купи магаре и се уговорил с Киркор да му даде неговото за 50 лв. Като Киркор трябвало да му го достави на следващият ден . Киркор се появява на следващия ден в много угрижен вид и Грабет го пита: - Кажи бе Киркор какво има къде ми е магарето? - Ми как да ти кажа Гарабет магарето снощи умря! - Е, голяма работа, какво толкова умря, умря върни ми парите и всичко е наред - Е, там е работата, че изхарчих парите и нямам какво да ти дам. - Е тогава ми донеси магарето. - Че за как Още...

  7 2 0 1 3

• В една японска фирма с дейности по цялото земно кълбо всеки ден пускали на служителите популярна музика от цял свят, за да опознаят по-добре своите евентуални партньори. В деня на българската музика всички били безкрайно впечатлени от прекрасната мелодия на песента "Детски спомен" и затова поискали превод на текста от български на японски. Но още в първия миг, когато чули "Вървях един следобед БЕЗ ЦЕЛ И ПОСОКА", всички гласували против връзките с България с аргумента, че българите не могат да бъ Още...

  5 0 3 1 4

• Мутра отива на лекар: - Докторе, аз съм дошъл да ме кастрирате! - Как така да ви кастрирам? - Абе, дошъл съм да ме кастрираш! - Ама, как така?Вие сте млад човек.Не мога така да ви кастрирам. - Абе, слушай к'во!Всички се кастрират и аз ще се кастрирам! Докторът ще,не ще,направил му операцията. Мутрата излиза от кабинета и приятеля му го пита: - Какво стана? Ваксинираха ли те? - Лелеее, сбъркал думата... Още...

  4 0 2 1 4

• На нова година има събрание в клуба на отказващите алкохола алкохолици. Един от тях държи реч: - Колеги тази година беше трудна, но ви благодаря, че спряхте алкохола! В този момент часовника показва 12:00 и от другият край на стаята се чува: - Честита баба Мартааа...

  6 0 2 1 6

• Говорят си двама естрадни певци: - Как е? - Издадох диск. - И? Продаде ли нещо? - Да. Колата и апартамента.

  6 2 1 1 3

• Счетоводител на преглед при психиатър: - Докторе, не мога да заспя! - А защо не опитате да броите овце? Много приспивно действа. - Опитах. Обаче - броя, броя, и после като допусна някоя грешка, отиват ми три часа да я намеря и поправя.

  4 2 0 1 4

• Баща казва на 13-годишния си син: - Сине, мисля, че е време да поговорим за секса. - Добре. Кажи, тате, какво искаш да знаеш?

  22 1 3 1 4

• Шефа на фирмата имал важна среща с президента. Малко преди да дойде президента интернетът на секретарката спрял. Президента дошъл и започнали да обсъждат въпроса. След петнадесет минути секретарката идва и казва: - Шефе GOOGLE дойде. А, шефа отговаря: - Кажи му да изчака.

  5 0 0 1 6