Най-популярните

• Келнер към кинозвезда: - Мисля, че някъде съм ви виждал. - Може би в киното? - Може би, а в кое кино ходите?

  4 3 3 1 3

• Малко циганче спира пред полицай на улицата и го пита:- Бате, бате, искаш ли да станеш по-умент?Полицаят не му обърнал внимание, но циганчето продължавало да настоява.- Бате, бате, купи си от мен семки и ябълки по 1 лев едната и като ги изядеш ще поумнееш.Слушал го полицая и все така не му обръщал внимание, но нали е на служба, а нямало какво да се прави в момента освен да скучае, се съгласил. Циганчето извадило една ябълка, разрязало я и дал на полицая 4 семки срещу 4 лева. Полицаят изял е Още...

  5 2 0 1 4

• Петима дядовци седят в кафенето - четирима играят карти, петият кибик само акъл дава. За да го разкарат, единият му рекъл:- Я иди да купиш едни цигари и един кибрит.Тръгнал дядото и за да не забрави по пътя си повтаря: цигари-кибрит, цигари-кибрит...По едно време на едно кръстовище слязъл на платното, изскърцали спирачки... и дядото забравил. Стигнал до павилиона все пак и казал:- Абе трябваше да купя две неща дето тъй много си подхождаха - комплект вървяха.Продавачката го погледнала, помислила Още...

  4 1 1 3 4

• Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва: - Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите? - Ще се запиша на шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда: - Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори. От задната седалка се надига едно момче и вика: -Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече ням Още...

  6 1 2 1 3

• На кръщенето на едно бебе отишли роднини, но били от различни партии. Наобиколили го и започнали да му се радват. Един казал: - От нашите е, вижте какви са му червени бузките! Друг се обадил: - Не, от нашите е, вижте колко са му сини очичките! А от някъде се чуло: - Абе от нашите е - хем насрано, хем засмяно!... Още...

  6 1 1 2 3

• Селският ковач говори на новия си чирак: - Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука. Така новият чирак станал изведнъж ковач...

  7 1 1 1 4

• Влизат две циганки в аптека: - Имате ли лекарство за пичи въшки? - АУУУУ, ама как може така, какви са тези цинизми ... трябва да влезете, учтиво да поздравите с "добър ден" и да кажете "имате ли лекарство за дамски буби", а сега се върнете обратно и го направете както ви казах! Излизат двете, пак влизат: - Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби? - Дааа, имаме, колко ви трябва? - Еми за две пу*ки... Още...

  5 1 2 1 3

• Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта:- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)- Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)- Зависи колко сте пили!- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)- Може, само 2000 километра Още...

  4 1 2 1 4

• Чукча отива да служи като граничар. След тестване на умствените му способности го изпращат на пост на някакъв междуселски път. Минава си службата. Седи си чукчата на поста. По едно време се задава трактор. Вдига чукчата автомата и крещи: - Стой! Кажи паролата! В отговор се чува: - Абе... я си таковай майката!.. Стои си чукчата и се чуди: - Странно нещо... Толкова време съм на този пост, а паролата си е все една и съща. Още...

  4 3 0 1 4

• Две мутри отиват на балет. Седят те там и гледат в захлас. Свършва представлението и единият казва: - Братооо,мноо яко беше, само едно нещо не разбрах....защо са им дали на тия балерини такива ниски обувки, че горките не спряха да се надигат на пръсти?

  4 2 1 1 4