Най-популярните

• Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си: - Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!

  22 2 25 3 5

• На сватба, между гости: - Вие от коя страна сте? - Любовник на булката от първият ѝ брак.

  20 1 13 1 2

• Излиза габровец от такси, почва да си препипва джобовете и си мърмори: - Ох, сигурно ми изпадна в таксито портмонето с хиляди евро и левове. Чул това шофьорът и потеглил. Прав беше татко, това наистина работи, помислил габровеца.

  20 2 7 2 6

• - Дъще, внимавай с този твой колега! - Но, тате, само учим за сесията. - Знам, знам, и ние с майка ти навремето само учехме, в резултат на което ти се роди.

  28 2 19 1 5

• В спешното доктор пита пациент: - Как получихте тази рана на главата? - Реших да се сдобря с жената. Викам си, що не и купя рокля? Лошото е, че се събуди гадината и то точно, когато я мерих с рулетката.

  22 2 16 1 3

• - А преди да се оженим казваше, че си готов да умреш заради мен! - Добре, де, давай я тази мусака!

  30 0 17 4 9

• Интуицията е дадена на жената, за да отгатва намеренията на мъжа, за които той дори не се досеща.

  19 0 6 0 4

• Бяла риза се носи не повече от два пъти! После - става сива и може да се носи още дълго време!

  19 0 7 0 2

• Понякога алармата може и да помага да се събудиш, но в повечето случаи пречи да се наспиш...

  25 1 18 3 0

• Ако мъжът ви, само яде, лежи на дивана, пие бира и гледа телевизия, значе му е добре с вас, и ви обича.

  31 6 7 1 2