Най-популярните
- Адвокати и лекари
- Артисти и спортисти
- Блондинки
- Герои от приказките
- Животните
- Компютърни
- Луди
- Любими герои
- Митничари и военни
- Мръсни
- Мутри
- Национални
- Началници и секретарки
- Овчари и ловци
- Пияници и наркомани
- Политически
- Полицаи и пожарникари
- Радио Ереван
- Разни
- Семейни
- Сервитьори и продавачи
- Старост- нерадост
- Студенти и ученици
- Тъщи
- Църква
- Черен хумор
- Шофьори и пилоти
Най-популярните
-
- Докторе, с разтройство мога ли да пия ракия? - Аз я пия с лимонада, ама щом така ти харесва...
-
С адвокат не се спори! Ти отвориш уста - той вади член...
-
-Скъпи, лекарят ми препоръча да сменя климата. Къде да отида? На Малдивските или на Сейшелските острови? Мъжът отговаря: - На друг лекар.
-
Нане хванал златната рибка и тя почнала да му изпълнява трите желания. - Искам на Вуте, съседо, да му умре кравата. - Искам на Геле, съседо от другата страна, да му умре кравата. - Ае сега да умре и мойта крава. - Е как така бе, Нане, твойта крава. Защо? - Искам тия двамата да нема от къде да си купат млеко. Още...
-
Попитали радио Ереван: – Изгодно ли е да се отглеждат банани в България? – Да, но при условие, че плантацията е по европейски проект и с европейско финансиране.
-
Жена отива при екстрасенс и го моли: - Моля те, върни ми мъжа... избяга при една млада фръцла и ме остави сама с три деца... - Дай 300 лева и готово. Ще го върна! След 2-3 дена жената се връща обратно при него... бяла като платно, цялата трепери... заеква. Екстрасенсът: - А? Какво стана... не се ли върна? - ВЪРНА СЕ! Само че първият... който бях погребала преди 10 години!... Още...
-
- Дядо, как мина срещата? - Не питай, сине! - Айде кажи де? - Първо тя се засмя, поселе аз се засмях и... после цяла нощ в тревата, зъби търсихме.
-
През салона в самолета минава пилотът с парашут на гърба. - Какво става? - пита пътничка. - А, нищо - проблеми в работата.
-
Блондинка споделя със своя приятелка: - Това наистина е много забавно. Съдът присъди на бившия ми съпруг и трите деца, а пък нито едно от тях не е негово.
-
На вратата се звъни. Женски глас отвътре пита: - Кой е? - Ние сме от ВиК, дойдохме да отчетем водомерите - отговаря мъжки глас. - Ами добре,... ама аз не мога да ви отворя - не съм облечена! - Добре, ние ще изпушим по цигара, а вие през това време облечете нещо! След десет минути ще ни отворите! След петнадесет минути мъжете отново звънят: - Хайде бе, госпожа, облякохте ли се...? - Ами... аз, не зная какво да облека. Още...