Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето.  - Ти как се оправяш с готвенето?  - Ами горе-долу, измислям там някакви манджи.  - Нямаш ли готварска книга?  - Абе, имам, ама те все едни фантастики там...  - Защо?  - Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния..." Още...

Порно филмите създават у младите хора нереалистично разбиране за това колко бързо ще дойде у вас водопроводчик.

- Като момче мечтаех да стана моряк. - И защо не стана? - Много съм разсеян, кой знае, какви глупости щях да извърша на кораба! - А сега какво работиш? - Аптекар съм!

Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му: - Как може да си толкова спокоен! Корабът потъва! На капитанът коса не му остана, а ти се разхождаш съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете! - Що, има ли значение откъде скубя? Още...

- Вие ли сте поръчали водопроводчик? - Да! - От какво се оплаквате? - Оох, как да Ви кажа, животът ми е толкова лайнян...

На остър завой шофьор не удържа колата и се врязва в електрически стълб. За късмет остава невредим. – Господи! – въздъхва той с облекчение. Глас отгоре: – Да, моля? Шофьорът се измъква от тенекиите и като вижда как фаровете са прегърнали стълба, започва да ругае: – По дяволите! Глас отдолу: – Брато, ако ще се разиграваме сега, сбъркал си номера! Още...

Министърът на транспорта пое ангажимента до края на 2023 г. жителите на столицата от всяка точка на града да могат да стигнат само за половин час до задръстването на “Цариградско шосе”.

Опознаване: - Омъжена ли сте?! - Понякога... А Вие женен ли сте? - Да, ама не много...

В метрото, срещу възрастна жена сяда младо момиче. И двете и ръце са татуирани с надписи с йероглифи. Госпожата втренчено разглежда татуировките: - Какво, бабче, не си ли виждала татуировки? - пита кифлата. - А, виждала съм... десет години съм живяла в Китай. Преводач съм  и затова се чудя, защо по ръцете ти пише “Консумирай охладено, поръсено с копър и чесън”. Още...

На вратата звъни съседката:  - Комшийке, ти харесваш ли космати мъже с шкембе?  - Не, разбира се! - отвръща изненадано стопанката. - А прости мъже? Такива, които пърдят, оригват се и псуват за всяко нещо? И същевременно нищичко не умеят?  - Абсурд! Не мисля, че някоя ще ги хареса. - А мъже, които нищо не вършат у дома, освен да гледат мачове?  - Абе, комшийке, какво ти става? Какви са тези въпроси?  - Исках да знам защо, след като не харесваш такива, спиш с мъжа ми?! Още...