Резултати от проведената акция "Ден без псувни": - Пълна парализа в работата на всички автосервизи. - Спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции. - Футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача. - Местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"   Още...

Мъж звъни на жена си след дълъг път: - Ало, аз пристигнах тук в някакво село и ще подремна в колата, че много ми се доспа... Дреме си той на отворен прозорец, когато минава една тичаща жена. - Извинете, колко е часът? - попитала го. - 18:38. - Благодаря! - любезно му отвърнала тя. Пак заспал. Минава друг спортуващ човек: - Извинете, колко е часът? - 19:56!!! - Благодаря, лек ден! - отговорил. Човекът разбрал, че няма да може да спи, затворил прозореца и лепнал на него един лист с надпис" НЕ ЗНАМ Още...

Скъпи мъже, запомнете какво гласи третият закон на Нютон: "Женско тяло, поставено в лукс и изобилие, не се съпротивлява!"

През 1874 хокеистите за първи път са почнали да ползват протектор за слабините. През 1974 година за първи път ползват каска. Минали са 100 години, докато съобразят, че мозъкът също е жизнено важен орган...

В днешно време дори нормална българска болест няма. Всичко се прави в Китай!

Не позволявайте да Ви мерят температурата на челото, така Ви трият паметта! Отидох до магазина да купя хляб, захар, сирене и олио. В магазина ми измериха температурата и се върнах вкъщи с едно уиски и каса бира!

Един зевзек изпратил посред нощ светкавична телеграма на свой приятел. В телеграмата пишело: „Много съм добре! Иван." След седмица получил покана да се яви в пощата и да си прибере колета, изпратен с наложен платеж. Платил доста пари и едва домъкнал 30-килограмовия пакет до апартамента си. Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка: „Иване, ей този камък ми падна от сърцето, като получих телеграмата, че си добре." Още...

- Какво ще правиш на свети Валентин? - Какъв ден се пада? - Събота. - Пиле с ориз...

В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на клиента:  - Вие ще бъдете заклан, одран, нарязан на парчета, сготвен, изяден...  - Госпожо - прекъсва я клиентът, - струва ми се, че и за двамата ще бъде по-добре, ако ми разрешите да си сваля ръкавиците от свинска кожа... Още...

Качва се един с мен в асансьора и ме пита: - Нагоре ли? - Не ще завием надясно, знам един по-пряк път.