В автосервиза: - Искам да се оплача и да говоря с шефа ви! - Сега точно, не може! - Защо? - В момента го бие друг недоволен клиент!

Креативната реклама: “Да бъдеш или да не бъдеш?”– този въпрос си задава млад западноевропейски принц, държащ череп в тъмно гробище. Какво му е отговорил черепът ще разберете, ако си купите книгата на У. Шекспир “Хамлет”.

- Може ли само с лична карта да летя до Париж? - Не, трябва и самолет.

Продавам селски имот, намиращ се на около 2525 км от Париж, пада се някъде около Каспичан!

На плажа мъж оглежда печащите се жени и коментира: - Това не е Париж, и това не е Париж. Това пък въобще не е Париж... Жената от последния коментар му дръпнала банския, надникнала вътре и казала: - С тази антена няма никакъв шанс да хванете Париж!

Две комшийки си говорят: - Не мога да си намеря партньор в живота, Марче и това е! - Как да не можеш! То е като пътуването с градския транспорт - чакаш, чакаш твоя номер, пък накрая се качваш на който дойде! - Как тъй? А после какво ще правя? - Ами, прекачваш се, кво толкоз ...

Вечер. Проливен дъжд. На вратата на кръчмата "Св. Георги и змеят" чука пътник. Вратата отваря свирепа кръчмарка. Пътникът се обръща към нея с думите: - Аз съм беден пътник, цял ден съм пътувал, уморен съм и съм гладен, но нямам никакви пари.... Кръчмарката изръмжава зловещо: - Разкарай се и не припарвай повече тук! Пътникът плахо: - А може ли да говоря с Георги? Още...

В метрото, срещу възрастна жена сяда младо момиче. И двете ѝ ръце са татуирани с надписи с йероглифи. Госпожата втренчено разглежда татуировките: – Какво, бабче, не си ли виждала татуировки? – пита кифлата. – А, виждала съм... десет години съм живяла в Китай. Преводач съм и затова се чудя, защо по ръцете ти пише "Консумирай охладено, поръсено с копър и чесън".. Още...

Петък. Всички съседи се готвят да разпускат през уикенда - купуват нови бормашини, сменят дисковете на флексовете, зареждат винтовертите.

- Теб за какво те осъдиха? - За убеждения. - ??? - Бях убеден, че охраната на банката е заспала.