Кой колко работи? Японецът: За семейството - жената и децата... 2 часа. За фирмата... 2 часа. За Япония... 4 часа. Бай Ганьо: За семейството... 1/2 часа, то и без това и жената работи. За фирмата... 1/2 часа, то и те толкова и ми плащат. А за Япония... хич не ми пука.

Сър Джон си пиел чая в синия салон, когато през стената влетял автомобил. От него излязъл добре облечен млад господин, който притеснено се заизвинявал. - А за къде пътувахте? - попитал сър Джон с типичното английско спокойствие. - Към Лондон. - отговорил смутеният младеж. - По коридора, третата врата вляво и само напред... Още...

Тя: - Ето виждаш ли... какво значи вярност! Щирлиц 16 години не беше виждал жена си и и остана верен! Той: - Хехе хе, тя си е мислила така! Тя: - Той не може да е я лъгал! Той: - Ай, ся... целия Трети райх излъга, че нея ли!

Вуте хванал златната рибка и тя предложила да му изпълни три желания. - Първо – рекъл Вуте, – да умре кравата на комшията! - Добре... - Второ: да умре кравата на другио комшия! - Ок! - Трето: да умре и мойта крава! - Това пък защо? – учудила се златната рибка. - Че да нема отдека да си купат млеко! Още...

Нане и Вуте на плажа: - Нане, многу вода е тва, бе... - Верно е многу... - А ако беше ракия? - Е, колко па да е многу толко ракия...

- Иванчо, пушенето вредно ли е? - Да, госпожо, вредно е за здравето! - Браво, а защо? - Щото тати казва "Ако те видя да пушиш, ще ти счупя главата!"

Английски лорд се връща по-рано от околосветско пътешествие и заварва в пушалнята слугата да се търкаля върху индийското канапе, да пуши от хаванските пури и да си налива от френския коняк. - Какво значи това, Боб? Моят коняк, моите пури... Да бяхте поканили и жена ми! - иронизира лордът. - Съжалявам, сър, ние тук, прислугата, поиграхме малко покер и миледи я спечели градинарят... Още...

Преди 30 години учителката слага една тухла на катедрата и пита учениците: - Деца, като гледате тази тухла, за какво си мислите? Става едно момиченце и казва: - Аз, другарко, си мисля за нашите големи социалистически строежи. И други от изпитаните деца все за това си мислели, но Иванчо упорито вдигал ръка от последния чин. Най-накрая дошъл и неговият ред, става и казва: - Аз,, другарко, като гледам тухлата, си мисля за секс. - Как може, бе, Иванчо, да гледаш тухла и да си мислиш за секс? - Вижте Още...

Ходил Вуте на лекция на тема ”Ген и околна среда”. Връща се и Пена го пита: - Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията? - Амии... виж сега, Пено, да ти обясня: аз съм рус, със сини очи, ти си руса, със сини очи, и децата ни са руси, със сини очи - това е от гена. Комшията е кестеняв, жена му е кестенява, а децата им са руси, със сини очи - това е от околната среда. Още...

Едно циганче пита баща си: - Тате, аз какъв съм? - Как какъв? Циганин си! Аз съм циганин, дядо ти и прадядо ти - всички сме цигани! Циганчето отишло при майка си: - Мамо, аз какъв съм? - Как какъв си - евреин си! Аз съм еврейка, дядо ти и прадядо ти - всички сме евреи! - Ама що така сте се омешали, ма мамо, сега аз какво да правя? Гледам отсреща на ъгъла едно колело и се чудя: "Да го продам ли, да го открадна ли..."? Още...